Η αόρατη λίστα υποχρεώσεων και πώς θα την ξεφορτωθείτε 

Κάθε αντικείμενο στο σπίτι και στη ζωή σας χρειάζεται φροντίδα ή συντήρηση και σας αναγκάζει να δημιουργήσετε μια λίστα υποχρεώσεων στο μυαλό σας.

Τα βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη θέλουν πλύσιμο. Τα φυτά χρειάζονται πότισμα και φροντίδα.Ένα ακατάστατο γραφείο, σημαίνει ότι πρέπει να το τακτοποιήσετε πριν ξεκινήσετε τη δουλειά.Τα βρώμικα ρούχα που πρέπει να πλυθούν, να στεγνώσουν, να διπλωθούν και να μπουν στην θέση τους.Πολλά από αυτά μπορεί να μην καταγραφούν ποτέ σε μια φυσική λίστα υποχρεώσεων, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν γεμίζουν τον εγκέφαλό σας.
Κάθε φορά που πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και μονολογείτε ότι πρέπει να το καθαρίσω κάποια στιγμή / πρέπει να το τακτοποιήσω κλπ – όλα αυτά αποτελούν μια αόρατη λίστα υποχρεώσεων.Θα μπορούσατε να σκεφτείτε ότι η λύση θα ήταν να τα προσθέσετε στην καθημερινή λίστα μαζί με όλες τις άλλες δουλειές. Αυτό όμως είναι το μεγάλο πρόβλημα. Οι μεγάλες λίστες κουράζουν και μόνο να τις βλέπετε κι έτσι μπορεί να σας οδηγήσουν στην αναβλητικότητα αλλά και στην αυτο-επίκρισή σας ότι δεν είστε ικανοί δεν είστε παραγωγικοί κ.α.Τι μπορείτε να κάνετε λοιπόν;Είναι απλά μαθηματικά. Λιγότερα αντικείμενα στο σπίτι σας, μικρότερη αόρατη λίστα υποχρεώσεων. Το μόνο που χρειάζεται είναι να ξεφορτωθείτε όλα αυτά που προστίθενται άσκοπα στη αόρατη λίστα υποχρεώσεων σας, δίνοντας έτσι περισσότερο χρόνο για εσάς, τα παιδιά σας, την οικογένειά σας, τη ζωή σας .Η απλή ζωή δεν είναι εύκολη. Η κοινωνία σου λέει ότι είσαι πετυχημένος μόνο αν διαθέτεις ένα μεγάλο σπίτι με πολλά και ακριβά έπιπλα, ένα πολυτελές αυτοκίνητο κλπ.. Η πίεση είναι τεράστια. Όμως η αξία μας δεν είναι το άθροισμα των υπαρχόντων μας.Κάθε φορά που προσθέτετε κάτι νέο στη ζωή σας, σας κοστίζει διπλάσια από ό,τι νομίζετε: Κοστίζει χρήματα και προστίθεται στην αόρατη λίστα υποχρεώσεών σας, επιβαρύνοντάς σας συναισθηματικά. Ακόμη και οι πιο μινιμαλιστές από εμάς, μπαίνουμε στον πειρασμό να αγοράσουμε αντικείμενα που -όπως αποδεικνύεται- έχουν διπλάσιο κόστος στη ζωή μας.Όχι μόνο παραβιάζεται ο φυσικός μας χώρος, αλλά και ο συναισθηματικός μας χώρος. Όταν όμως γίνεσαι μινιμαλιστής, απελευθερώνεσαι από όλα τα υλιστικά μηνύματα που μας περιβάλλουν. Όλο το δημιουργικό μάρκετινγκ και οι ενοχλητικές διαφημίσεις δεν έχουν πλέον επίδραση πάνω σας. Οι διασημότητες δεν σε κάνουν πλέον να νιώθεις φθόνο. Φανταστικές βιτρίνες, κάρτες επιβράβευσης, νέα προϊόντα υψηλών προδιαγραφών, νέα πολυώροφα διαμερίσματα υπό κατασκευή -τίποτα από αυτά δεν έχει καμία σχέση με εσάς και μπορείτε να κάνετε μια βόλτα στην πόλη νιώθοντας άνετα και ελεύθεροι.Ίσως εκπλαγείτε με το πόσο σας βαραίνει η δική σας αόρατη λίστα υποχρεώσεων και πόσο πιο ήρεμοι θα νιώσετε όταν την ελαχιστοποιήσετε. Και είναι εύκολο- το μόνο που χρειάζεται να κάνετε για να ξεκινήσετε είναι να ξεφορτωθείτε ένα-ένα τα άχρηστα αντικείμενα.Όταν αφήνουμε τα υπάρχοντά μας, βελτιώνεται η ικανότητά μας να συγκεντρωνόμαστε. Έχουμε μεγαλύτερη ικανότητα ευγνωμοσύνης και εκτιμούμε τα απλά πράγματα στη ζωή μας, όπως ένα ζεστό φλιτζάνι τσάι ή μια βόλτα στον ήλιο. Όταν συσσωρεύονται πάρα πολλές εργασίες στη αόρατη λίστα εκκρεμοτήτων μας, νιώθουμε εντελώς καταβεβλημένοι. Δεν μπορούμε να ξέρουμε από πού να ξεκινήσουμε, κλειδώνουμε και παγώνουμε. Αναρωτιόμαστε γιατί νιώθουμε τόσο τεμπέληδες και χωρίς κίνητρα. Κάθε αντικείμενο στο σπίτι μας, μας στέλνει ένα μήνυμα. Καθάρισέ με. Συντήρησέ με. Φτιάξε με. Αυτό είναι μια συνεχής αιτία άγχους στη ζωή μας. Νιώθουμε ένοχοι που δεν πλύναμε τα πιάτα το προηγούμενο βράδυ και η ασιδέρωτη μπουγάδα μας υπενθυμίζει την ανικανότητά μας.Όλα αυτά τα πράγματα τελικά στρέφονται εναντίον μας. γινόμαστε σκλάβοι των υπαρχόντων μας, αναγκαζόμαστε να ξοδεύουμε χρόνο και ενέργεια φροντίζοντας τα. Και από τη στιγμή όμως που είσαι μινιμαλιστής που έχεις μόνο ό,τι χρειάζεσαι, η εστίασή σου αναπόφευκτα θα μετατοπιστεί από τους άλλους στον εαυτό σου.

Χωρίς να συγκρίνεστε, θα αρχίσετε να ανακαλύπτετε ποιοι πραγματικά είστε.

Το να ζεις ως μινιμαλιστής, με τα απολύτως απαραίτητα, όχι μόνο προσφέρει επιφανειακά οφέλη όπως η ευχαρίστηση ενός τακτοποιημένου δωματίου ή η ευκολία καθαρισμού, αλλά οδηγεί σε μια θεμελιώδη αλλαγή: Σου δίνει την ευκαιρία να σκεφτείς τι σημαίνει πραγματικά να είσαι ευτυχισμένος!

Η υπέρ ανάλυση είναι πιο πιθανό να σας κάνει να κατηγορείτε τον εαυτό σας γιατί αντιδρούμε πάντα με αυτό τον τρόπο και γιατί δεν μπορούμε να το χειριστούμε καλύτερα ? το να υπεραναλύεις είναι εξαντλητικό και αντιπαραγωγικό η υπέρ ανάλυση είναι πιο πιθανό να σας κάνει να κατηγορείτε τον εαυτό σας γιατί αντιδράτε πάντα με αυτό τον τρόπο και γιατί δεν μπορείτε να το διαχειριστείτε καλύτερα , Ίσως νομίζουμε ότι αυτές οι στιγμές εκτόνωσης θα μας κάνουν να νιώσουμε καλύτερα αλλά δεδομένου ότι δεν υπάρχει δράση για επίλυση στο τέλος θα έχει επίδραση στο άτομο σας η υπέρ ανάλυση δεν εξυπηρετεί την υγεία και την ευτυχία μας Το καλύτερο είναι να δούμε τι προκαλεί την ψυχική μας οδύνη με αυτό παρατήρηση και να το αντιμετωπίσουμε με δράση .Το να κοιτάς το παρελθόν δε βοηθάει παρά μόνο να βρούμε διεξόδους για να αντιμετωπίσουμε το παρόν και το μέλλον και έτσι ίσως βοηθηθούμε ψυχολογικά το αποτέλεσμα δεν έρχεται με παλινδρόμηση και τον εγκλωβισμό της σκέψης αλλά με την εστίαση στο παρόν κ τρόπους ώστε να ξεφύγεις από αυτά που σε βασανίζουν .

ΑΝΑΚΑΛΎΨΤΕ ΤΟ ΠΡΟΦΊΛ ΤΩΝ ΜΟΝΑΔΙΚΏΝ ΔΥΝΑΤΟΤΉΤΩΝ ΣΑΣ

Μπορείτε να ανακαλύψετε το δικό σας μοναδικό προφίλ δυνατοτήτων και να το κατεβάσετε δωρεάν εδώ . Η έρευνα δυνατοτήτων χαρακτήρων VIA είναι ένα επιστημονικά έγκυρο εργαλείο που έχει αξιολογηθεί από ομοτίμους που σας βοηθά να εστιάσετε σε ό,τι είναι ισχυρό, αντί σε αυτό που είναι λάθος. Για παράδειγμα, στην αναφορά σας VIA, θα βρείτε μια κατάταξη των δυνατών σημείων σας 24 χαρακτήρων με τα πιο χρησιμοποιούμενα πλεονεκτήματα σας στην κορυφή και τα λιγότερο χρησιμοποιούμενα δυνατά σημεία σας προς τα κάτω. Παρεμπιπτόντως, όλες οι δυνάμεις των 24 χαρακτήρων έχουν σημασία – καμία δύναμη δεν είναι πιο σημαντική από την άλλη.

ΤΑ ΚΟΡΥΦΑΊΑ ΔΥΝΑΤΆ ΣΑΣ ΣΗΜΕΊΑ

Ορισμένα δυνατά σημεία εκπροσωπούνται πιο έντονα σε εμάς, είναι ο πυρήνας της ταυτότητάς μας και του τι εκτιμούμε. Αυτά ονομάζονται «υπογραφή πλεονεκτήματα» ή «κορυφαία σημεία». Τα κορυφαία πλεονεκτήματα είναι σαν ένα δακτυλικό αποτύπωμα—καθορίζουν τη μοναδικότητά μας και αντιπροσωπεύουν τον αυθεντικό μας εαυτό. Τα κορυφαία πλεονεκτήματά μας είναι αυτά που μας φαίνονται σχεδόν εξίσου απαραίτητα με την αναπνοή. Έρχονται φυσικά και νιώθουμε ενέργεια και ικανοποίηση όταν τα εκφράζουμε. Και όταν οι άλλοι τα βλέπουν σε εμάς, νιώθουμε ότι μας καταλαβαίνουμε με σημαντικό τρόπο. Εάν δεν είμαστε σε θέση να εκφράσουμε αυτά τα μέρη του εαυτού μας για κάποιο λόγο, μπορεί να νιώθουμε ότι ασφυκτιούμε ή πεθαίνουμε μέσα μας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η εστίαση στα κορυφαία δυνατά μας σημεία και πώς να τα βάλουμε στο παιχνίδι —ειδικά σε δύσκολες στιγμές όπως αυτές που αντιμετωπίζουμε τώρα— είναι τόσο σημαντικό. Οι κορυφαίες δυνάμεις μας δίνουν νόημα στη ζωή μας,

Καθώς εξετάζετε τα αποτελέσματα της έρευνας δυνατών σημείων σας στην αναφορά VIA, ιδίως τα κορυφαία πλεονεκτήματά σας, κάντε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας για να προσδιορίσετε εάν μια δύναμη είναι πραγματικά η κορυφαία δύναμη για εσάς:

• Είναι αυθεντικό;

• Εμφανίζεται συχνά;

• Το παρατηρούν οι άλλοι;

• Η χρήση του με ενεργοποιεί;

• Αν δεν μπορώ να το εκφράσω, θα ένιωθα κενός;

Είναι ενδιαφέρον ότι, επειδή νοιαζόμαστε τόσο πολύ για τις κορυφαίες δυνάμεις μας, τείνουμε να περιμένουμε από τους άλλους να εκτιμούν αυτές τις συγκεκριμένες δυνάμεις όσο εμείς—και μπορεί να αναστατωνόμαστε όταν δεν το κάνουν. Πάρτε, για παράδειγμα, τη δύναμη του χαρακτήρα της δικαιοσύνης. Ένα άτομο με υψηλή δικαιοσύνη μπορεί να τείνει να αναστατώνεται κάθε φορά που βλέπει περιπτώσεις άδικης μεταχείρισης. Με άλλα λόγια, τα κορυφαία μας πλεονεκτήματα είναι και τα hot buttons μας – αυτό το συναισθηματικό έναυσμα που ενεργοποιείται όταν οι άλλοι ενεργούν σε αντίθεση με τις πολύτιμες δυνάμεις μας. Μπορούμε να μάθουμε να μετατρέπουμε αυτές τις πιθανές συγκρούσεις σε συνεργασίες, ωστόσο, αναπτύσσοντας μια εκτίμηση και σεβασμό για τις δυνάμεις των άλλων. Αυτό δεν χρειάστηκε ποτέ περισσότερο.

ΔΥΝΑΤΆ ΣΗΜΕΊΑ ΠΟΥ ΈΧΕΤΕ ΤΗΝ ΤΆΣΗ ΝΑ ΣΥΝΔΥΆΖΕΤΕ

Τα δυνατά σημεία των χαρακτήρων σπάνια υπάρχουν μόνα τους—συχνά εμφανίζονται σε συνδυασμούς. Όπως μια καλοκουρδισμένη ορχήστρα πολλών διαφορετικών οργάνων, οι σωστοί συνδυασμοί δυνάμεων μπορούν να ενισχύσουν την επίδρασή τους, συμπληρώνοντας ο ένας τον άλλον. Σκεφτείτε ένα άτομο που συνδυάζει τη δύναμη της δημιουργικότητάς του με τη δύναμη της σύνεσής του για να διασφαλίσει ότι το έργο του είναι καινοτόμο, ολοκληρωμένο και στην ώρα του. Ένα άλλο παράδειγμα είναι κάποιος που χρησιμοποιεί τη δύναμη της ηγεσίας του ενώ παράλληλα την εξισορροπεί με τη δύναμη της ομαδικής εργασίας του, λαμβάνοντας υπόψη τη συμβολή της ομάδας του πριν λάβει αποφάσεις. Ή θυμηθείτε μια φορά που κάποιος ήταν ειλικρινής μαζί σας σε ένα ευαίσθητο θέμα, αλλά εξισορρόπησε τη δύναμη της ειλικρίνειας με τη δύναμη της καλοσύνης του απέναντί ​​σας στον τρόπο που προσέγγισε το θέμα.

ΤΑ ΔΥΝΑΤΆ ΣΗΜΕΊΑ ΤΗΣ ΚΑΤΆΣΤΑΣΉΣ ΣΑΣ

Μια άλλη κατηγορία δυνατών σημείων ονομάζεται «δυνατά σημεία της κατάστασης». Αυτά είναι τα δυνατά σημεία που επικαλούμεθα όταν το χρειαζόμαστε. Για παράδειγμα, ένας άντρας μοιράστηκε μαζί μου ότι παρόλο που έχει απέχθεια για τη δημόσια ομιλία και φοβόταν να μιλήσει σε μια κοινοτική συνάντηση, μπόρεσε να το κάνει επειδή η οικογένειά του επηρεάστηκε από αυτή τη συνάντηση και αυτό ήταν πολύ σημαντικό για αυτόν. Έτσι, ζήτησε μερικά από τα λιγότερο χρησιμοποιημένα δυνατά του σημεία – γενναιότητα και ηγεσία – τα οποία ταίριαζαν καλύτερα στην κατάσταση για να τον βοηθήσουν να περάσει από τη δημόσια ομιλία. Ωστόσο, επειδή αυτές ήταν λιγότερες δυνάμεις για εκείνον, ήταν κουραστικό να το κάνει. Έτσι, οι άνθρωποι μπορούν να «ανεβαίνουν» και να επικαλούνται οποιαδήποτε δύναμη όταν χρειάζεται — ακόμα κι αν το βρίσκουν τρομακτικό.

Τα δυνατά σημεία της κατάστασης, σε αντίθεση με τα κορυφαία πλεονεκτήματα, δεν είναι τόσο κρίσιμα για τον καθορισμό του ποιοι είμαστε. Η διαφορά μεταξύ των δυνατοτήτων της κατάστασης και των κορυφαίων δυνατοτήτων είναι ότι οι άνθρωποι πρέπει να εκφράζουν τις κορυφαίες δυνάμεις για να αισθάνονται ολοκληρωμένοι και γεμάτοι ενέργεια, αλλά νιώθουν άνετα να εκφράζουν τις δυνάμεις της κατάστασης μόνο όταν τις χρειάζονται. Επομένως, μπορεί να αισθάνεστε περισσότερη ενέργεια αφού εκφράσετε μια κορυφαία δύναμη και λιγότερη ενέργεια αφού εκφράσετε μια δύναμη χαμηλότερη στην αναφορά δυνατοτήτων σας.

Κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, οι περισσότεροι από εμάς πρέπει να επικαλέσουμε δυνάμεις που δεν έχουμε χρησιμοποιήσει πολύ στο παρελθόν. Το να μάθουμε να συνδυάζουμε τις λιγότερο χρησιμοποιούμενες δυνάμεις μας με τις κορυφαίες δυνάμεις μας για να εμπνέουμε περισσότερη ενέργεια στις ενέργειές μας, είναι ένα από τα πιο ισχυρά εργαλεία που έχουμε στη διάθεσή μας για να ξεπεράσουμε τις δυσκολίες. Για παράδειγμα, έχω μιλήσει με πολλούς ανθρώπους που, ενώ βρίσκονταν σε καραντίνα, ανέδειξαν τις δυνάμεις τους, την ελπίδα, την κοινωνική ευφυΐα, την επιμονή, την καλοσύνη, τη δημιουργικότητα, τη γενναιότητα, το χιούμορ κ.λπ. η δύναμη θα αυξηθεί και μπορεί να βιώσετε περισσότερη ενέργεια μαζί της με την πάροδο του χρόνου—χτίζοντας πραγματικά αυτή τη δύναμη.

ΜΠΟΡΕΊΤΕ ΝΑ ΧΤΊΣΕΤΕ ΤΙΣ ΔΥΝΆΜΕΙΣ ΣΑΣ

Μπορεί να υπάρξουν στιγμές στη ζωή σας όπου θέλετε να χτίσετε δυνάμεις στις οποίες προηγουμένως δεν είχατε επικεντρώσει πολλή ενέργεια ή προσοχή. Πιθανότατα αυτό θα προκύψει μετά από ένα γεγονός της ζωής που αλλάζει το κίνητρό σας να χρησιμοποιήσετε μια δύναμη που ήταν αδρανής στο παρελθόν. Ίσως κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, να έχετε νέες απαιτήσεις ή να βρείτε την ανάγκη για μεγαλύτερη έκφραση μιας συγκεκριμένης δύναμης. Ή, μπορεί να βρίσκεστε σε ένα σημείο όπου σας ενδιαφέρει η ανάπτυξη και αυτό περιλαμβάνει την ανάπτυξη του ρεπερτορίου των δυνατών σημείων σας. Τα δυνατά σημεία που επιλέγετε να χτίσετε είναι πιθανότατα εκείνα τα δυνατά σημεία που πιστεύετε ότι θα σας βοηθούσαν περισσότερο σε κάποια πτυχή της ζωής σας. Μπορεί να είναι ενθαρρυντικός στόχος τέτοιων δυνατοτήτων που θέλετε να αναπτύξετε. Επιτρέψτε μου να μοιραστώ μαζί σας ένα σημείωμα από μια εμπνευσμένη γυναίκα που ονομάζεται Άλι, η οποία σε μια περίοδο προσωπικής ανάπτυξης, μπόρεσε να οικοδομήσει μια δύναμη με μεγάλη επιτυχία:

«Από τα κορυφαία δυνατά μου σημεία, δύο από αυτά είναι η περιέργεια και η αγάπη για τη μάθηση, ενώ ένα από τα πιο δυνατά μου σημεία είναι η επιμονή. Ξαφνικά, συνειδητοποίησα γιατί ξεκινώ συνεχώς νέα έργα και δεν τα ολοκληρώνω ποτέ. Εγκαταλείπω την παλιά ιδέα γιατί ενθουσιάζομαι που μαθαίνω για μια νέα. και με λίγη επιμονή, είναι μια τέλεια καταιγίδα για να μην τελειώσεις ποτέ τίποτα. Στην πραγματικότητα, είχα αποθαρρυνθεί τόσο πολύ που έφτασα στο σημείο να μην ξεκινήσω τίποτα – υποθέτοντας ότι δεν θα τελείωνα! Πάντα πίστευα ότι αυτά ήταν ελαττώματα χαρακτήρα που ήταν ένα αμετάβλητο μέρος της προσωπικότητάς μου. Τότε συνειδητοποίησα ότι η κατάταξη των δυνατών μου σημείων δεν ήταν καθορισμένη. Έχω και τις 24 δυνάμεις και μπορώ να χτίσω πάνω στις μικρότερες δυνάμεις μου! Μπορεί να έχω παραμελήσει κάποια από αυτά, αλλά είναι όλα στη διάθεσή μου! Αυτή η ιδέα ήταν πραγματικά συγκινητική, και η επιμονή έχει λάβει τεράστια σημασία για μένα – τώρα με ενδιαφέρει πραγματικά να τελειώσω αυτό που ξεκινώ. Κρατάω ακόμη και μια λίστα δίπλα στο γραφείο μου με όλα όσα τελειώνω. Τα μεγάλα και μικρά έργα που ποτέ δεν ξεπέρασαν το στάδιο της καλής ιδέας κάνουν τώρα τη λίστα των επιτευγμάτων – από το φύτεμα ενός τριαντάφυλλου προς τιμή της μητέρας μου μέχρι τη δημοσίευση προηγούμενων ομιλιών στο διαδίκτυο – και κάθε πράγμα που ολοκληρώνω επιστρέφει την ενέργεια της ολοκλήρωσης παρά η απογοήτευση της ημιτελούς αποτυχίας».

ΣΤΙΓΜΙΌΤΥΠΟ ΤΩΝ ΔΥΝΑΤΟΤΉΤΩΝ ΣΑΣ

Η εκμάθηση όλων αυτών των σπουδαίων πληροφοριών δεν θα κάνει μεγάλη διαφορά στη ζωή σας αν δεν τις χρησιμοποιήσετε! Είναι χρήσιμο να δημιουργήσετε ένα «στιγμιότυπο» των δυνατών σας σημείων για να τα έχετε μπροστά και στο κέντρο ως υπενθύμιση. Ένα στιγμιότυπο δυνατών σημείων σάς επιτρέπει να αναλογιστείτε τα κορυφαία δυνατά σημεία σας, τα οποία είναι συνήθως τα κορυφαία 5 δυνατά σημεία της αναφοράς σας. Γράψτε αυτά που αισθάνεστε πραγματικά αυθεντικά για εσάς.

Στη συνέχεια, γράψτε τους πιο συνηθισμένους συνδυασμούς δυνατών σημείων σας, τα οποία είναι τα δυνατά σημεία που τείνετε να συνδυάζετε για καλύτερο αποτέλεσμα. Για παράδειγμα, συχνά συνδυάζω τα δυνατά μου σημεία κοινωνικής νοημοσύνης και ομαδικής εργασίας για μεγαλύτερη έκφραση καθενός από αυτά τα δυνατά σημεία.

Και τέλος, σκεφτείτε τις δυνάμεις που θα θέλατε να δημιουργήσετε, όπως μοιράστηκε η Ally στη σημείωσή της παραπάνω, και γράψτε το επίσης στο στιγμιότυπο των δυνατοτήτων σας.

ΔΏΣΤΕ ΖΩΉ ΣΤΙΣ ΔΥΝΆΜΕΙΣ ΣΑΣ ΚΑΤΆ ΤΗ ΔΙΆΡΚΕΙΑ ΤΩΝ ΑΝΤΙΞΟΟΤΉΤΩΝ

Λοιπόν, ποιοι είναι μερικοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να φέρετε με συνέπεια τις κορυφαίες δυνάμεις σας προς τα εμπρός για μεγαλύτερη ενέργεια και δέσμευση εν μέσω αυτής της πανδημίας; Ποια πλεονεκτήματα έχετε χρησιμοποιήσει βέλτιστα σε προηγούμενες επιτυχίες που θα ήταν ευεργετικά στις τρέχουσες περιστάσεις σας; Ποια δυνατά σημεία μπορείτε να επικαλεστείτε όταν οραματίζεστε ένα θετικό αποτέλεσμα στις προκλήσεις που αντιμετωπίζετε; Ποια δυνατά σημεία μπορείτε να συνδυάσετε μαζί για αυξημένη ενέργεια και καλύτερα αποτελέσματα; Όλα αυτά είναι σημαντικά ερωτήματα που μπορούν να ανοίξουν μια νέα και ενδυναμωτική τροχιά για εσάς σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς. Μείνετε ασφαλείς και υγιείς καθώς βγάζετε το καλύτερο από τον εαυτό σας και σε αυτούς που επιδιώκετε να επηρεάσετε θετικά! Σύμφωνα με τα λόγια του Δρ Ryan Niemiec, «Τα δυνατά σημεία των χαρακτήρων χρησιμεύουν ως εκείνοι οι κρίσιμοι παράγοντες επιρροής που μας βοηθούν να αγκαλιάσουμε τα θετικά, να υπομείνουμε τα εγκόσμια και να πλοηγηθούμε και να διαχειριστούμε τους αγώνες».

💪 Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί

Δυσκολεύεστε συχνά να είστε πιο διεκδικητικοί;

Η διεκδικητικότητα είναι η πιο υποτιμημένη δεξιότητα για την ψυχική υγεία και ευεξία. Τα πάντα, από το άγχος μέχρι την αναβλητικότητα και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, είναι αποτέλεσμα του να μην είσαι αρκετά διεκδικητικός.
Σε αυτό το άρθρο θα κατανοήσετε τι είναι διεκδίκηση, θα μάθετε πώς να μπορείτε να γίνετε πιο διεκδικητικοί και γιατί είναι χρήσιμη σχεδόν σε κάθε πτυχή της ζωής σας, από τις σχέσεις και τη δουλειά, μέχρι τα χόμπι κ.α..

Υπάρχουν 4 στυλ Επικοινωνίας:

• Παθητική Επικοινωνία
• Επιθετική Επικοινωνία
• Παθητική-Επιθετική Επικοινωνία
  Διεκδικητική Επικοινωνία
• Διεκδικητική Επικοινωνία

Κάθε φορά που επικοινωνείτε με τους άλλους-είτε το γνωρίζετε είτε όχι- χρησιμοποιείτε ένα από αυτά τα στυλ.

1. Παθητική Επικοινωνία
Το παθητικό στυλ επικοινωνίας έχει να κάνει με το να σκύβετε το κεφάλι και να αποφεύγετε τις συγκρούσεις, με συνέπεια να ενδίδετε στα αιτήματα και τις απαιτήσεις των άλλων και να μην εκφράζετε τις δικές σας επιθυμίες και προτιμήσεις. Συμβιβάζεστε δηλαδή με ό,τι προτείνει κάποιος άλλος, παρόλο που στην πραγματικότητα δεν το θέλετε.

Τα άτομα με παθητικό στυλ επικοινωνίας είναι πάντοτε απασχολημένα και δραστήρια, επειδή δουλεύουν σκληρά για να ικανοποιήσουν τα αιτήματα όλων των άλλων.

2. Επιθετική Επικοινωνία
Το επιθετικό στυλ επικοινωνίας είναι το αντίστροφο του παθητικού στυλ: Αντί να κάνετε ό,τι σας ζητήσουν οι άλλοι, προσπαθείτε να αναγκάσετε τους άλλους να κάνουν αυτό που εσείς θέλετε, ακόμα κι αν αυτό είναι εις βάρος των δικών τους επιθυμιών.

Με άλλα λόγια: στο παθητικό στυλ αποδέχεστε έναν παράλογο έλεγχο στη ζωή σας, ενώ στο επιθετικό στυλ προσπαθείτε να έχετε έναν παράλογο έλεγχο στη ζωή των άλλων. Ένα σταθερά επιθετικό στυλ επικοινωνίας, είναι σχεδόν πάντα μια απάντηση στο φόβο και την ανασφάλειά σας. 
Κι ενώ η επιθετική επικοινωνία μπορεί βραχυπρόθεσμα να ενδυναμώνει αυτόν που την ασκεί τρέφοντας το εγώ του, τα μακροπρόθεσμα αποτελέσματα δεν είναι ποτέ καλά και συχνά κάνουν αυτά τα συναισθήματα ανασφάλειας χειρότερα και επίσης καταλήγουν να απομακρύνουν τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή τους και να νιώθουν όλο και πιο μόνοι και απομονωμένοι, κάτι που τροφοδοτεί την ανασφάλειά τους.

3. Παθητική-Επιθετική Επικοινωνία
Η παθητική-επιθετική επικοινωνία είναι ένας συνδυασμός παθητικού και επιθετικού στυλ. Συνήθως είναι μια προσπάθεια να πετύχεις αυτό που θέλεις ή να εκφράσεις τις απογοητεύσεις και τις δυσαρέσκειες σου, αποφεύγοντας ταυτόχρονα την ευθύνη για τις συνέπειες.

Η παθητική-επιθετική επικοινωνία συχνά λειτουργεί βραχυπρόθεσμα, αλλά σχεδόν πάντα οδηγεί σε κακά αποτελέσματα μακροπρόθεσμα. Αυτό συμβαίνει επειδή οι άνθρωποι γύρω σας τελικά απογοητεύονται ή αναστατώνονται τόσο πολύ μαζί σας, που μπορεί να προκαλέσει μεγάλη δυσφορία και διακοπή σχέσεων.

Και επειδή οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν τακτικά το παθητικό-επιθετικό στυλ καταλαβαίνουν ότι δεν είναι απόλυτα ειλικρινείς στον τρόπο που σχετίζονται με τους ανθρώπους, ενοχές και άγχος συνήθως συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου.

4. Διεκδικητική Επικοινωνία
Η διεκδικητική επικοινωνία σημαίνει ότι ζητάτε ξεκάθαρα και με σεβασμό αυτό που θέλετε και λέτε όχι σε αυτό που δεν θέλετε.

Πολλοί άνθρωποι μπερδεύουν την αμεσότητα της διεκδικητικής επικοινωνίας με την αγένεια ή την επιθετική επικοινωνία. Συνήθως, αυτό συμβαίνει επειδή εκπαιδεύτηκαν από νωρίς στη ζωή τους να είναι υπερβολικά συγκαταβατικοί ή διακριτικοί.

Αυτοί οι άνθρωποι νοιώθουν ότι είναι διεκδικητικοί και αισθάνονται πιεστικοί, αγενείς ή με κάποιο τρόπο ασεβείς. Και φυσικά, αν μεγαλώσατε πιστεύοντας ότι η παθητική στάση είναι καλό, αυτό θα σας κάνει να νοιώθετε ότι είστε λάθος.

Ωστόσο, η διεκδικητικότητα είναι σχεδόν πάντα ο πιο αποτελεσματικός τρόπος αλληλεπίδρασης με τους ανθρώπους και ο ιδανικός τρόπος επικοινωνίας, επειδή είναι ο καλύτερος και για τα δύο μέρη: Έχετε υψηλό σεβασμό για τον εαυτό σας και τις δικές σας επιθυμίες και ανάγκες, αλλά επίσης σέβεστε πολύ και το άλλο άτομο.

Φυσικά, η διεκδικητική επικοινωνία δεν είναι εύκολη. Οι περισσότεροι άνθρωποι δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν δυναμικά γιατί-με τον έναν ή τον άλλον τρόπο- φοβούνται.

• Επικοινωνούμε παθητικά και απλώς ακολουθούμε τη ροή των πραγμάτων γιατί φοβόμαστε ότι οι άνθρωποι θα σκεφτούν άσχημα για εμάς ή θα μας κρίνουν αν εκφράσουμε αυτό που πραγματικά θέλουμε. Ή επειδή δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε τις ενοχές που θα συνέβαιναν με το να υπερασπιζόμαστε αυτό που θέλουμε.
• Επικοινωνούμε επιθετικά και υποτιμούμε τους άλλους γιατί για λίγο μας κάνει να νιώθουμε δυνατοί και σίγουροι και μετριάζει τους βαθύτερους φόβους και τις ανασφάλειές μας.
• Επικοινωνούμε παθητικά-επιθετικά επειδή θέλουμε την ικανοποίηση να εκφράσουμε το θυμό ή τον πόνο μας, αλλά φοβόμαστε να αναλάβουμε την πλήρη ευθύνη για την έκφραση τους.

Σε κάθε περίπτωση, τείνουμε να αποφεύγουμε τη διεκδικητική επικοινωνία επειδή φοβόμαστε πώς μπορεί να νιώθουμε εμείς ή οι άλλοι ως αποτέλεσμα να νοιώθουμε θυμωμένοι, ένοχοι, ανήσυχοι, απογοητευμένοι κ.λπ.

Και ενώ η χρήση ενός από αυτά τα τρία λιγότερο καλά στυλ μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε τις συγκρούσεις ή τα δύσκολα συναισθήματα βραχυπρόθεσμα, σχεδόν πάντα οδηγούν σε αρνητικά αποτελέσματα μακροπρόθεσμα:

• Στο παθητικό στυλ, νιώθουμε χρόνια δυσαρεστημένοι με τον εαυτό μας, ντρεπόμαστε που δεν μπορούμε να υπερασπιστούμε αυτό που θέλουμε ή πιστεύουμε, κάτι που οδηγεί σε όλο και πιο χαμηλή αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση. 
• Στο επιθετικό ύφος, απομονωνόμαστε κοινωνικά, γινόμαστε μοναχικοί, ακόμη και καταθλιπτικοί, επειδή οι άνθρωποι στη ζωή μας φοβούνται να αλληλεπιδράσουν μαζί μας.
• Στο παθητικό-επιθετικό στυλ, οι άνθρωποι χάνουν την εμπιστοσύνη και το σεβασμό για εμάς και συχνά είναι χρόνια απογοητευμένοι και εκνευρισμένοι εξαιτίας της ανειλικρινούς συμπεριφοράς μας και της αποφυγής των ευθυνών μας.

Από την άλλη πλευρά, υπάρχει συχνά προσωρινή ενόχληση και αντίδραση όταν ενεργούμε ή μιλάμε δυναμικά. Το να μιλάμε γι αυτό που θέλουμε και πιστεύουμε, μπορεί να μας προκαλέσει προσωρινό άγχος και νευρικότητα. Το να μοιραζόμαστε πώς νιώθουμε πραγματικά μας αφήνει ευάλωτους και μπορεί να εκθέσει τις ανασφάλειες και τους φόβους μας. Η ανάληψη ευθύνης των πράξεών μας είναι δύσκολη και απαιτεί πολλή δουλειά μερικές φορές.

Η αρχική δυσφορία της διεκδικητικότητας μπορεί να είναι ακόμα πιο έντονη, όταν οι άνθρωποι στη ζωή μας δεν μας έχουν συνηθίσει να ενεργούμε με αυτόν τον τρόπο.

Αλλά τελικά, η συνήθεια της διεκδικητικής επικοινωνίας -της ξεκάθαρης και με σεβασμό έκφρασης των επιθυμιών και των συναισθημάτων σας- οδηγεί στα καλύτερα αποτελέσματα μακροπρόθεσμα.

Πώς να είστε πιο διεκδικητικοί

Η διεκδίκηση είναι μια ικανότητα που πρέπει να χτιστεί και να αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου. Ακολουθούν μερικοί απλοί τρόποι για να ξεκινήσετε να είστε πιο δυναμικοί στην καθημερινή ζωή:

• Ξεκινήστε από κάτι μικρό. Όπως κάθε άλλη δεξιότητα στη ζωή, η διεκδικητικότητα πρέπει να χτίζεται σιγά σιγά. Έτσι, αντί να προσπαθείτε απλώς να είστε πιο διεκδικητικοί παντού και πάντα, επιλέξτε μια μικρή κατάσταση όπου θα θέλατε να είστε λίγο πιο διεκδικητικοί. Δουλέψτε σε αυτή μέχρι να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, και στη συνέχεια δουλέψτε σιγά- σιγά σε όλο και πιο δύσκολες καταστάσεις.

• Προετοιμαστείτε έγκαιρα. Δεν είναι πάντα δυνατό, αλλά μπορείτε να προετοιμαστείτε από πριν για να είστε πιο διεκδικητικοί σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Για παράδειγμα, πριν από μια δύσκολη συζήτηση, μπορείτε να αφιερώσετε 10 λεπτά για να γράψετε τις σκέψεις σας και τι θα θέλατε ιδανικά να πείτε. Αυτό θα σας βοηθήσει να οργανώσετε τις σκέψεις σας, να είστε λιγότερο ανήσυχοι πριν από τη συζήτηση και επίσης να έχετε περισσότερη αυτοπεποίθηση κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Επίσης, να είστε έξυπνοι σχετικά με το πότε και πού αποφασίζετε να διεκδικήσετε. Εάν χρειάζεται π.χ. να κάνετε μια δύσκολη συζήτηση με τον σύζυγό σας, 10:00 π.μ. είναι πιθανώς καλύτερα από τις 10:00 μ.μ.

• Συνδέστε τη διεκδίκηση με τις αξίες σας. Το να είσαι διεκδικητικός είναι δύσκολο. Είναι πιθανό να συναντήσετε αντίσταση-τόσο από άλλους ανθρώπους όσο και από τον εαυτό σας. Για να ξεπεράσετε αυτή την αντίσταση, μπορείτε να βελτιώσετε σημαντικά τα κίνητρά σας και να αποφασίσετε αφιερώνοντας λίγο χρόνο για να διευκρινίσετε γιατί η διεκδικητικότητα είναι πραγματικά σημαντική για εσάς και πώς θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε αυτές τις αξίες. Για παράδειγμα: Ο καθορισμός καλύτερων ορίων στη δουλειά, θα σας βοηθήσει να αξιοποιήσετε την αξία του να είστε παρόντες με τον σύζυγο και τα παιδιά σας στο σπίτι. Φροντίστε λοιπόν να προσδιορίσετε και να αποσαφηνίσετε τις αξίες γύρω από τη διεκδικητική συμπεριφορά σας.

• Λάβετε άστοχες αποφάσεις επίτηδες. Όταν αντιμετωπίζετε μια ασήμαντη κοινή απόφαση με κάποιον -όπως ποια εκπομπή θα παρακολουθήσετε στο Netflix με έναν φίλο ή σύντροφο τα βράδια- απλώς επιλέξτε το πρώτο πράγμα που σας έρχεται στο μυαλό και πείτε ότι αυτό θέλετε να παρακολουθήσετε. Μην ανησυχείτε αν δεν είστε απόλυτα σίγουροι αν αυτό θέλετε πραγματικά να παρακολουθήσετε ή πώς μπορεί να αισθάνεται ή όχι το άλλο άτομο. Απλώς πείτε ένα.

• Σταματήστε να ζητάτε συγγνώμη όταν στην πραγματικότητα δεν έχετε κάνει τίποτα κακό. Συχνά λέμε ότι λυπόμαστε, επειδή νιώθουμε άβολα με το γεγονός ότι κάποιος άλλος νιώθει άβολα, και έτσι λέμε ότι λυπόμαστε, σε μια προσπάθεια να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα και να ανακουφίσουμε την κατάσταση. Όμως τα συναισθήματα των άλλων δεν είναι ούτε δική σας ευθύνη, ούτε είναι κάτι που μπορείτε να ελέγξετε.

• Κατανοήστε πώς να θέσετε καλά όρια. Αν κάποιος ζητήσει μια χάρη που είναι είτε παράλογη είτε με την οποία απλά δεν θέλετε να συμβιβαστείτε, απλά πείτε όχι. Θα αισθανθείτε άβολα, αλλά το όλο θέμα είναι να αυξήσετε την ανεκτικότητά σας για αυτή τη δυσφορία. Φυσικά, αρχίστε να το εξασκείτε σε μικρές καταστάσεις με χαμηλότερο κόστος, μέχρι να νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και στη συνέχεια να προχωρείτε σταδιακά. 

• Σταματήστε να προσπαθείτε να διαχειριστείτε πώς νιώθουν οι άλλοι. Αντί να προσφέρετε λύσεις ή να κάνετε πράγματα για να προσπαθήσετε να κάνετε τους ανθρώπους να αισθανθούν καλύτερα, προσπαθήστε απλώς να αναγνωρίσετε ότι περνούν δύσκολα και αφήστε το έτσι. Να είστε καλός ακροατής, να επικυρώνετε τα συναισθήματά τους, αλλά μην αναλαμβάνετε την ευθύνη για αυτά.

Θυμηθείτε: Καθώς εξασκείστε να είστε πιο διεκδικητικοί-ακόμα και με μικρούς τρόπους- θα νιώθετε άβολα για εσάς καθώς και για τους ανθρώπους γύρω σας που έχουν συνηθίσει να είστε λιγότερο διεκδικητικοί. Είναι σημαντικό να το περιμένετε έτσι ώστε τουλάχιστον να μην ξαφνιάζεστε.

Συνοψίζοντας:

• Το να είμαστε διεκδικητικοί σημαίνει ότι είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας σχετικά με τις δικές μας αξίες και πρόθυμοι να ενεργήσουμε σύμφωνα με αυτές.
• Πιο συγκεκριμένα, η διεκδικητική επικοινωνία σημαίνει ότι είμαστε πρόθυμοι και ικανοί να εκφράσουμε τα θέλω και τα συναισθήματά μας άμεσα και με σεβασμό.
• Τα λιγότερο χρήσιμα στυλ επικοινωνίας περιλαμβάνουν την παθητική επικοινωνία, την επιθετική επικοινωνία και την παθητική-επιθετική επικοινωνία.
• Το να είμαστε διεκδικητικοί μπορεί να είναι δύσκολο επειδή οι άλλοι άνθρωποι συχνά αντιδρούν αρνητικά και ως αποτέλεσμα μπορεί να νιώθουμε φόβο ή άβολα.
• Τα οφέλη της διεκδικητικότητας είναι πάρα πολλά για να τα απαριθμήσουμε, αλλά μερικά από τα πιο σημαντικά περιλαμβάνουν αυξημένη αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, χαμηλότερο άγχος και εξάντληση, βελτιωμένες σχέσεις και λιγότερη δυσαρέσκεια προς τους άλλους.
• Μερικοί μικροί τρόποι για να εξασκηθείτε στο να είστε πιο δυναμικοί, περιλαμβάνουν: τη λήψη αποφάσεων παρά το γεγονός ότι δεν είστε απολύτως σίγουροι, το να λέτε όχι σε παράλογα αιτήματα, το να ανέχεστε την δυσαρέσκεια των άλλων και το να ζητάτε αυτό που θέλετε -όπως ένα διαφορετικό τραπέζι σε ένα εστιατόριο.
• Το να νιώθεις ένοχος δεν είναι το ίδιο πράγμα με το να είσαι ένοχος. Το να μάθουμε να διακρίνουμε τη διαφορά είναι απαραίτητο, επειδή οι έστω και ανεπαίσθητες ενοχές είναι ο πιο συνηθισμένος λόγος που πολλοί από εμάς δυσκολευόμαστε να είμαστε διεκδικητικοί.

Το να μάθετε να είστε πιο διεκδικητικοί είναι ο καλύτερος τρόπος για να μειώσετε το κοινωνικό σας άγχος, το φόβο και την ανασφάλειά σας, να μειώσετε το χρόνιο στρες και την εξάντληση, να ενισχύετε την αυτοπεποίθηση, την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό σας, να γίνεστε ανεκτικοί με τους άλλους, και να βελτιώσετε κάθε πτυχή των σχέσεών σας προσωπικών ή επαγγελματικών.


Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Λ.Π.

O νους είναι “κρυμμένος” – δεν μπορούμε ποτέ να μάθουμε τι συμβαίνει στο μυαλό ενός άλλου ατόμου εκτός αν μας πουν. Μερικές φορές δεν μπορούμε καν να βρούμε τι συμβαίνει στο μυαλό μας.
● Τείνουμε να μαντεύουμε τι συμβαίνει στο μυαλό κάποιου άλλου χωρίς να το ελέγχουμε.
● Αποφασίζουμε ότι ξέρουμε τι σκέφτονται. Για παράδειγμα, πιστεύουμε ότι οι άλλοι σκέφτονται με τον ίδιο τρόπο όπως εμείς.
● Παίρνουμε βιαστικές αποφάσεις: «ξέρουμε» τι σκέφτεται το άλλο άτομο ακόμα και αν το αρνούνται
● Συχνά υποθέτουμε ότι οι άλλοι μας καταλαβαίνουν χωρίς να χρειάζεται να πούμε εμείς οι ίδιοι τι συμβαίνει για εμάς.
● Ένα άτομο που αισθάνεται ότι απειλείται συγκρατεί συναισθήματα ή/και σκέψεις επειδή φοβάται κάτι (όπως να ντρέπεται ή να κρίνεται ή να ταπεινώνεται) – αυτό στη συνέχεια επηρεάζει την ικανότητά τους να κατανοήσουν τι συμβαίνει στο μυαλό τους.

Τα άτομα δεν έχουν κοινό τρόπος σκέψης διότι είναι διαφορετικά κ δεν πρέπει να πιέζουμε καταστάσεις για να πραγματώνουν τις σκέψεις τις δικές μας διότι θα τους επηρεάσει αρνητικά στον ψυχικό τους κόσμο και αυτό δεν συνδράμει με την έννοια της ελευθερίας του ατόμου .

ΨΥΧΙΚΗ ΥΓΕΙΑ

Μπορείτε να αλλάξετε την προσωπικότητά σας;

Η επιθυμία της αλλαγής προσωπικότητας δεν είναι ασυνήθιστη. Οι ντροπαλοί άνθρωποι μπορεί να εύχονται να ήταν πιο εξωστρεφείς και ομιλητικοί. Τα άτομα που λειτουργούν εν θερμώ μπορεί να εύχονται να μπορούσαν να διατηρήσουν την ψυχραιμία τους σε συναισθηματικά φορτισμένες καταστάσεις.

Είναι πραγματικά δυνατό να αλλάξετε την προσωπικότητά σας ή τα βασικά στοιχεία του χαρακτήρα σας είναι σταθερά καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής σας; Ενώ τα βιβλία αυτοβοήθειας και οι ιστότοποι συχνά διατυμπανίζουν μεθόδους που μπορείτε να ακολουθήσετε για να αλλάξετε τις συνήθειες και τις συμπεριφορές σας, υπάρχει μια πεποίθηση ότι οι υποκείμενες προσωπικότητές μας είναι αμετάβλητες.

Ο Αυστριακός ψυχαναλυτής Σίγκμουντ Φρόιντ πίστευε ότι η προσωπικότητα είχε σε μεγάλο βαθμό εδραιωθεί από την τρυφερή ηλικία των 5 ετών. Ακόμη και πολλοί σύγχρονοι ψυχολόγοι εκτιμούν ότι η προσωπικότητα είναι σταθερή καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής.

Τι γίνεται όμως αν θέλετε να αλλάξετε στοιχεία της προσωπικότητά σας; Μπορεί η σωστή προσέγγιση και η σκληρή δουλειά να οδηγήσουν σε πραγματικές και ουσιαστικές αλλαγές του εαυτού μας ή είμαστε κολλημένοι με ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά που μας εμποδίζουν να επιτύχουμε τους στόχους μας;

Παράγοντες που διαμορφώνουν την προσωπικότητα

Για να καταλάβουμε αν η προσωπικότητα μπορεί να αλλάξει, πρέπει πρώτα να καταλάβουμε τι ακριβώς προκαλεί την προσωπικότητα. Η προσωπικότητα διαμορφώνεται κατά τη γέννησή μας, από την ανατροφή ή τις εμπειρίες και το περιβάλλον μας μέσω της ανατροφής;

Στο παρελθόν, οι θεωρητικοί και οι φιλόσοφοι συχνά υιοθετούσαν μια προσέγγιση μεταξύ των άλλων και υποστήριζαν είτε τη σημασία της φύσης είτε την ανατροφή, αλλά σήμερα οι περισσότεροι στοχαστές θα συμφωνούσαν ότι είναι ένα μείγμα των δύο προσεγγίσεων που τελικά διαμορφώνουν τις προσωπικότητές μας.

«Ενδιάμεσες» ιδιότητες της προσωπικότητας

Ορισμένοι ειδικοί, συμπεριλαμβανομένης της ψυχολόγου Carol Dweck, πιστεύουν ότι η αλλαγή των προτύπων συμπεριφοράς, των συνηθειών και των πεποιθήσεων βρίσκεται κάτω από την επιφάνεια των ευρέων χαρακτηριστικών της προσωπικότητας (π.χ. εσωστρέφεια, ευχαρίστηση) και είναι το πραγματικό κλειδί για την αλλαγή της προσωπικότητας.

Τα ευρεία χαρακτηριστικά μπορεί να είναι σταθερά κατά τη διάρκεια της ζωής, αλλά η Dweck πιστεύει ότι είναι οι «ενδιάμεσες» ιδιότητές μας που βρίσκονται κάτω από την επιφάνεια των ευρέων χαρακτηριστικών που είναι τα πιο σημαντικά για να μας διαμορφώσουν ως προσωπικότητες.

Τι ακριβώς είναι λοιπόν αυτά τα «ενδιάμεσα» μέρη της προσωπικότητας;

Πεποιθήσεις: Ενώ η αλλαγή ορισμένων πτυχών της προσωπικότητάς σας μπορεί να είναι δύσκολη, μπορείτε ρεαλιστικά να αντιμετωπίσετε την αλλαγή ορισμένων από τις υποκείμενες πεποιθήσεις που βοηθούν στη διαμόρφωση και τον έλεγχο του τρόπου έκφρασης της προσωπικότητάς σας.

Στόχοι και στρατηγικές αντιμετώπισης: Για παράδειγμα, ενώ μπορεί να έχετε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά μπορείτε να μάθετε νέες δεξιότητες αντιμετώπισης και τεχνικές διαχείρισης άγχους που σας βοηθούν να γίνετε πιο χαλαρό άτομο.

Πεποιθήσεις: Ενώ η αλλαγή πεποιθήσεων μπορεί να μην είναι απαραίτητα εύκολη, προσφέρει ένα καλό σημείο εκκίνησης. Οι πεποιθήσεις μας διαμορφώνουν μεγάλο μέρος της ζωής μας, από το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και τους άλλους μέχρι το πώς λειτουργούμε στην καθημερινή ζωή, πώς αντιμετωπίζουμε τις προκλήσεις της ζωής και πώς συνδεόμαστε με άλλους ανθρώπους.

Εάν μπορούμε να αλλάξουμε πραγματικά τις πεποιθήσεις μας, είναι κάτι που μπορεί να έχει μια έντονη επίδραση στη συμπεριφορά μας και ενδεχομένως σε ορισμένες πτυχές της προσωπικότητάς μας.

Πάρτε, για παράδειγμα, τις πεποιθήσεις για τον εαυτό σας, συμπεριλαμβανομένου του εάν τα προσωπικά χαρακτηριστικά σας είναι αμετάκλητα ή εύπλαστα. Εάν πιστεύετε ότι η νοημοσύνη σας είναι σταθερή, τότε δεν είναι πιθανό να κάνετε βήματα για να εμβαθύνετε τη σκέψη σας. Εάν, ωστόσο, θεωρείτε πως είναι μεταβλητή, πιθανότατα θα καταβάλλετε μεγαλύτερη προσπάθεια να προκαλέσετε τον εαυτό σας και να διευρύνετε το μυαλό σας.

Εν κατακλείδι ενώ τα βασικά στοιχεία του χαρακτήρα ενός ανθρώπου είναι σταθερά με ενδοσκόπηση και προσωπική δουλειά υπάρχει δυνατότητα βελτίωσης των αρνητικών πτυχών του εαυτού μας, αρκεί να το θέλουμε πραγματικά.

🥳 Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μεγαλώνουν, απλά γερνούν.

Η συναισθηματική ωριμότητα συχνά δεν έχει να κάνει με την ηλικία. Όλοι ξέρουμε 25χρονους που έχουν ωριμότητα 50άρηδων και επίσης 50άρηδες που είναι ακόμα βρέφη συναισθηματικά. Η γήρανση είναι βιολογική, αλλά η ωριμότητα είναι από επιλογή. Οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι σπάνια θα παραδεχτούν ακόμη και στον εαυτό τους ότι είναι συναισθηματικά ανώριμοι. Πώς λοιπόν θα τους αναγνωρίσετε;

Έχουν ένα πολύ εύθραυστο εγώ

Έχετε τσακωθεί ποτέ με κάποιον που συνέχισε να μαλώνει μόνος του επειδή δεν άντεχε να χάσει; Οι ώριμοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν πίσω και να παραδεχτούν την ήττα τους, όταν διαπιστώνουν ότι έχουν λάθος άποψη. Αυτό σημαίνει να είσαι ώριμος.
Έχετε δει παιδιά να χάνουν σε έναν αγώνα ή σε μια συζήτηση; Απλώς κλαίνε γιατί δεν αντέχουν να μην κερδίσουν. Αυτό κάνουν και οι ανώριμοι ενήλικες γιατί δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους.

Ωστόσο, όταν είστε συναισθηματικά ώριμοι, θα πρέπει να καταλάβετε ότι δεν πειράζει να μην κερδίσετε. Δεν χάνετε την ικανότητά σας να είστε λογικοί, απλώς και μόνο επειδή απειλείται το Εγώ σας. Γνωρίζετε ότι μπορεί να κάνετε λάθος μερικές φορές, και δεν πειράζει. Το Εγώ υποδηλώνει άγνοια. Η επίγνωση και το Εγώ δεν μπορούν να συνυπάρχουν.

Έχουν υψηλό αίσθημα δικαιώματος

Όταν ήσασταν παιδιά, πιθανότατα δεν αναρωτιόσασταν πώς οι γονείς σας κάλυπταν τα διάφορα έξοδά σας ή πώς σας έπαιρναν τα δώρα για τα γενέθλιά σας. Όταν όμως μεγαλώσεις, συνειδητοποιείς ότι ο κόσμος δεν περιστρέφεται γύρω σου. Αρχίζεις να βλέπεις κάποιες πτυχές της ζωής στις οποίες δεν έδινες σημασία ως παιδί.

Για παράδειγμα, αρχίζετε να βλέπετε ότι οι γονείς σας έχουν επίσης ανάγκες και ότι η ζωή δεν περιστρέφεται μόνο γύρω από εσάς. Όλοι έχουν την δική τους ζωή για να νοιαστούν και κανείς δεν σας χρωστάει τίποτα. 

Όταν είσαι ώριμος, σταματάς να παραπονιέσαι και να βρίσκεις δικαιολογίες στη ζωή σου. Συνειδητοποιείς ότι όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή είναι αποτέλεσμα προηγούμενων επιλογών σου και αρχίζεις να κάνεις νέες επιλογές για να αλλάξεις τη ζωή σου.

Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα με τους συναισθηματικά ανώριμους ανθρώπους: Μεγαλώνουν με μια αίσθηση δικαιώματος. Είναι αυτοί που κατηγορούν όλους τους άλλους για το ότι δεν έχουν πετυχημένη ζωή. Αυτοί οι άνθρωποι δεν μεγάλωσαν ποτέ, παραμένουν παιδιά και συνεχίζουν να απαιτούν από τους άλλους την προσοχή που είχαν ως παιδιά.

Δεν μπορούν να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους

Έχετε δει ανθρώπους που ξαφνικά γίνονται αμυντικοί όταν προσπαθείτε να επισημάνετε κάτι που έκαναν λάθος; Η σχέση μαζί τους είναι κόλαση. Δεν ξέρουν πώς να επεξεργαστούν το γεγονός ότι δεν είναι τέλειοι.
Είναι εναντίον του κόσμου όποτε κάποιος τολμά να τους ζητήσει να αναλάβουν την ευθύνη για τα λάθη τους. Κι αν τολμήσετε να εκφράσετε την αγανάκτησή σας για ένα τους λάθος, αυτό και μόνο αρκεί για να σας μετατρέψουν σε ισόβιο εχθρό τους.

Σίγουρα, πονάει να κάνεις λάθος. Αλλά είναι ο τρόπος που το χειρίζεσαι που δείχνει το επίπεδο συναισθηματικής σου ωριμότητας. Ένας συναισθηματικά ώριμος ενήλικας καταλαβαίνει ότι δεν είναι τέλειος. Όλοι κάνουμε λάθη. Και τα λάθη που κάνουμε δεν μας καθορίζουν. Απλώς μαθαίνουμε από αυτά και προχωράμε.

Οι συναισθηματικά ανώριμοι άνθρωποι είναι ανίκανοι να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα. Γι αυτό και αλλάζουν την αντίληψή τους για την πραγματικότητα ώστε να ταιριάζει στις δικές τους ανάγκες.

Απεχθάνονται τις δεσμεύσεις

Ένα από τα καλύτερα σημάδια ενός συναισθηματικά ώριμου ενήλικα είναι ο τρόπος που χειρίζεται τις δεσμεύσεις, ειδικά όσον αφορά τις προσωπικές σχέσεις.

Ο ανώριμος άνθρωπος σπαταλά τον χρόνο του σαν 16χρονος σε εφήμερες απολαύσεις. Αρνείται να απαρνηθεί όλες τις παράλογες φαντασιώσεις του και να δει την πραγματικότητα, και να κατανοήσει ότι η ζωή δεν είναι τόσο μεγάλη για να την σπαταλάει.

Ωριμότητα σημαίνει να βλέπεις ότι η δημιουργία μιας βαθιάς συναισθηματικής σύνδεσης με το κατάλληλο άτομο είναι πολύ καλύτερη από το να χάνεις χρόνο σε ρηχές σχέσεις μόνο για το σεξ επειδή απλά φοβάσαι να δεσμευτείς με ένα άτομο. Αυτό κάνουν οι συναισθηματικά ώριμοι ενήλικες. Διαλέγουν το νόημα από την ευχαρίστηση. Και αυτό το κάνουν για όλα, όχι μόνο για προσωπικές σχέσεις.

Δεν μπορούν να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους

Το καθοριστικό χαρακτηριστικό ενός συναισθηματικά ώριμου ατόμου είναι το πόσο καλά μπορεί να χειριστεί τα συναισθήματά του.

Για παράδειγμα, όταν ένας άντρας πλησιάζει μια γυναίκα και απορρίπτεται, πώς το αντιλαμβάνεται; Όταν μια γυναίκα λαμβάνει ένα ειλικρινές αλλά αρνητικό σχόλιο για τη στάση της από έναν άντρα, πώς το παίρνει; Όταν ένας φίλος σου λέει «όχι» πώς νιώθεις; Όταν οι γονείς σου αρνούνται να σου δώσουν χρήματα όπως έκαναν πάντα, πώς το παίρνεις;

Ο τρόπος που χειρίζεσαι αυτές τις στιγμές έντονων συναισθημάτων λέει πολλά για το επίπεδο συναισθηματικής σου ωριμότητας. Ένα συναισθηματικά ανώριμο άτομο θα έχει αμέσως μια συναισθηματική οργή όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως τα θέλει, και θα κατηγορήσει τους άλλους μόνο και μόνο για να θωρακίσει την «τέλεια» αλλά εύθραυστη αφήγηση του εαυτού του.

Τρελαίνονται για επικύρωση

Όλοι νοιαζόμαστε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς σε ένα βαθμό. Αλλά όταν βασίζετε όλη σας την αυτοεκτίμηση στις απόψεις των άλλων ανθρώπων, αυτό δεν είναι καλό. Τα άτομα που επιθυμούν υπερβολική επικύρωση, έχουν ένα πρόβλημα: Δεν έχουν εσωτερικό μετρητή αυτό-αξιολόγησης. Έχουν δώσει τα κλειδιά της ευτυχίας και της δυστυχίας τους στους άλλους.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο βλέπετε συχνά συναισθηματικά ανώριμους ανθρώπους να ταλαντεύονται μεταξύ ευφορίας και κατάθλιψης. Όταν αυξάνονται τα like στις αναρτήσεις τους, παίρνουν μια δόση ντοπαμίνης. Όταν όμως τα σχόλια γίνονται αρνητικά, καταρρακώνεται η αυτοεκτίμησή τους.

Συμπερασματικά: Το να είσαι συναισθηματικά ώριμος δεν σημαίνει ότι είσαι τέλειος. Αλλά αυτό ακριβώς είναι το θέμα. Οι συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι καταλαβαίνουν πόσο ατελείς είναι. Για αυτό και μπορούν να κάνουν πίσω και να μην παίρνουν τον εαυτό τους πολύ στα σοβαρά πάντοτε. Έχουν επίσης στιγμές έντονων συναισθημάτων, αλλά η αυτογνωσία τους, τους κάνει να μπορούν να τα χειριστούν με τον σωστό τρόπο. Αναλαμβάνουν την ευθύνη.

Επιμέλεια κειμένου: Συντακτική ομάδα Α.Π

Στο Διαδίκτυο επί ώρες και χωρίς σκέψη, παίρνουμε ψυχικά απόσταση από το επίκαιρο, καθώς ζούμε σε μια εικονική πραγματικότητα με ποικίλα είδωλα του εαυτού. Είμαστε αλλά και δεν είμαστε ενεργά αναμεμειγμένοι στο να επικοινωνούμε τις απόψεις μας για διάφορα θέματα της ημέρας. Τα είδωλα (avatars) αυτά μας επιτρέπουν να μιλήσουμε μέσω εναλλασσόμενων προσωπικοτήτων που επιτρέπουν την εμπλοκή με έναν άλλο online. Αλλά παρόλο που για παράδειγμα το Facebook φαίνεται να είναι ένα υπόδειγμα του διαφανούς εαυτού, ακόμα και εκεί οι απόψεις μας είναι περισσότερο σαν γρήγορη φωτογραφική λήψη της εμπλοκής μας στον πραγματικό κόσμο. Έτσι οι έφηβοι που χρησιμοποιούν τα γραπτά μηνύματα κ.λπ., δεν οδηγούνται από επιθυμίες, αλλά από την καταπίεση. Οι αγχωμένοι γονείς της εποχής μας, σε αντίθεση με τον προηγούμενο αιώνα, δεν αφήνουν τα παιδιά τους να παίζουν μεταξύ τους στους δρόμους .Αντίθετα, στήνουν αμέτρητες δραστηριότητες για τα παιδιά που σπάνια έχουν την ευκαιρία να κάνουν γνωριμίες, εκτός από το internet. Ίσως, λοιπόν, η ανάπτυξη ενός εικονικού εαυτού που ασχολείται με γρήγορη και ρηχή ομιλία – το twitting επιτρέπει μόνο 140 χαρακτήρες ανά επικοινωνία – αποτελεί μια μορφή συμβιβασμού μεταξύ διαφάνειας και απόλυτης σιωπής. Αυτός ο κρυπτικός λόγος κρατά τους ανθρώπους σε επικοινωνία μεταξύ τους, αλλά όχι εξ επαφής. Ελάχιστα αποκαλύπτονται για τον εαυτό κι ελάχιστα εμπλέκεται ο άλλος. Εκείνο που έχουμε αντί για βάθος επικοινωνίας είναι θεάματα νοητικής ρηχότητας.

Ποια δύναμη χαρακτήρα θέλετε/επιθυμείτε να μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε περισσότερο για να βοηθήσετε στην ψυχική υγεία/ψυχική σας ευεξία;

Ξέρω ότι είστε περίεργοι, οπότε επιτρέψτε μου να μοιραστώ τα κορυφαία 5 δυνατά σημεία, ξεκινώντας από τα υψηλότερα.

#1: ΑΥΤΟΡΡΎΘΜΙΣΗ

Το μεγαλύτερο ποσοστό των ανθρώπων είπε ότι η δύναμη του χαρακτήρα που θα ήθελαν περισσότερο να έχουν για την ψυχική τους υγεία είναι η αυτορρύθμιση . Οι άνθρωποι θέλουν περισσότερο αυτοέλεγχο. Αυτή η δύναμη μπορεί να πάρει πολλές μορφές – έχοντας περισσότερο έλεγχο των συναισθημάτων τους, των κακών συνηθειών τους, των παρορμήσεων τους, των λόγων τους. Οι άνθρωποι θέλουν περισσότερη πειθαρχία στη ζωή τους, αλλά οι κακίες, οι παλιές συνήθειες και οι προβληματικές συμπεριφορές είναι ριζωμένες, άμορφες, κρυφές, μπερδεμένες και συχνά νικηφόρες.

Θέλετε να δημιουργήσετε περισσότερη αυτορρύθμιση στη ζωή σας; Ακολουθεί μια στρατηγική που βασίζεται στην επιστήμη:

Ξεκινήστε ένα καθημερινό αρχείο καταγραφής αυτοελέγχου, χρησιμοποιώντας την έξυπνη συσκευή ή τον υπολογιστή σας. Παρακολουθήστε πώς αισθάνεστε διανοητικά και το φαγητό, το ποτό, τις δραστηριότητες και τους ανθρώπους με τους οποίους αλληλεπιδράτε. Σημειώστε τα μοτίβα που εμφανίζονται πριν νιώσετε κάπως.

#2: ΓΕΝΝΑΙΌΤΗΤΑ

Οι άνθρωποι θέλουν να είναι πιο γενναίοι. Αυτό το ακούω και το βλέπω – σχεδόν συνεχώς στη δουλειά μου καθώς αλληλεπιδρώ με ανθρώπους σε όλο τον κόσμο. Είναι δύσκολο να είσαι αρκετά γενναίος για να ξεφύγεις από τη ζώνη άνεσής σου, να αμφισβητήσεις το σύστημα ή το status quo, να πεις μια αντιδημοφιλή γνώμη, να αντιμετωπίσεις τους φόβους σου. Κανείς δεν είπε ότι η γενναιότητα είναι εύκολη. Αλλά λέμε ότι είναι ένας τρόπος για να είσαι πιο αυθεντικός και να βοηθάς τον πλησίον σου.

Θέλετε να χτίσετε περισσότερη γενναιότητα στη ζωή σας; Ακολουθεί μια στρατηγική που βασίζεται στην επιστήμη:

Εστιάστε στο αποτέλεσμα μιας θαρραλέας πράξης που μπορεί να διαπράξετε. Για παράδειγμα, υπενθυμίστε στον εαυτό σας το καλό της ενέργειας που θα κάνατε ή σκεφτείτε το άτομο που θα βοηθούσατε.

#3: ΕΠΙΜΟΝΉ

Οι άνθρωποι θέλουν να μην τα παρατάνε τόσο εύκολα. Αλλά αυτό δεν είναι εύκολο. Όταν προσπαθούμε να φτάσουμε σε έναν στόχο, η ζωή συμβαίνει: νιώθουμε ψυχική κούραση, αισθανόμαστε σωματική κόπωση, έχουμε αρνητικές κρίσεις, ανθρώπους που προσπαθούν να μας σταματήσουν και η καθημερινή ζωή μπαίνει στο δρόμο. Η επιμονή είναι αυτή η εσωτερική φωνή που λέει «συνέχισε….συνέχισε να κολυμπάς…μην τα παρατάς».

Θέλετε να χτίσετε περισσότερη επιμονή στη ζωή σας; Ακολουθεί μια στρατηγική που βασίζεται στην επιστήμη:

Δώστε προσοχή στην ενέργεια και την προσπάθειά σας όταν εργάζεστε σε μια εργασία. Γιορτάστε την προσπάθεια που καταβάλατε σε αντίθεση με το αποτέλεσμα. Έπειτα, επιβραβεύστε τον εαυτό σας όταν «προσπαθείτε το καλύτερό σας», όχι όταν τελειώνετε το έργο.

#4: ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΚΌΤΗΤΑ

Οι άνθρωποι θέλουν να είναι πιο δημιουργικοί. Θέλουν να βρουν περισσότερες ιδέες. Το μυαλό τους είναι συχνά εμπόδιο: «Τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι για αυτό που δημιούργησα;» «Κι αν αποτύχω;» «Πόσα θα χάσω;» Μου αρέσει που αυτή η δύναμη ορίστηκε τόσο ψηλά από τους ανθρώπους, καθώς μας υπενθυμίζει ότι έχει μεγάλη αξία για το μυαλό μας αν μπορούμε να ανοιχτούμε σε νέους τρόπους να κάνουμε πράγματα, να σκεφτούμε νέες λύσεις στα προβλήματά μας και να αναλάβουμε πρωτοφανή δράση.

Θέλετε να δημιουργήσετε περισσότερη δημιουργικότητα στη ζωή σας; Ακολουθεί μια στρατηγική που βασίζεται στην επιστήμη:

Όταν αντιμετωπίζετε ένα πρόβλημα, δημιουργήστε πολλαπλές εναλλακτικές λύσεις, αντί να αναζητήσετε μία «σωστή» λύση. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να δημιουργήσετε έναν καταιγισμό ιδεών σε μια λίστα ιδεών πιθανών λύσεων.

#5: ΣΥΓΧΏΡΕΣΗ

Οι άνθρωποι εύχονται να είναι πιο επιεικής. Αυτό είναι απολύτως λογικό. Το ψυχικό φορτίο της συγκράτησης της αγανάκτησης, του θυμού και των πληγωμένων συναισθημάτων μπορεί να είναι συντριπτικό. Η επιστήμη μας πληροφορεί ότι η συγχώρεση απαιτεί χρόνο. Σπάνια είναι «ένα και τελειωμένο». Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε υπομονετικοί με τη συγχώρεσή μας. Πρέπει να το κάνουμε πρακτική να αφήνουμε να φύγουν, ξανά και ξανά.

Θέλετε να δημιουργήσετε περισσότερη συγχώρεση στη ζωή σας; Ακολουθεί μια στρατηγική που βασίζεται στην επιστήμη:

Όλοι κατά καιρούς προσβάλλουμε τους άλλους. Όταν κάποιος σας προσβάλλει, κάντε μια παύση και σκεφτείτε πώς ο δράστης είναι ένας πολύπλοκος άνθρωπος που χρειάζεται να βιώσει θετική ανάπτυξη και μεταμόρφωση. Αυτό θα σας βοηθήσει να δείτε το άτομο από έναν νέο φακό, αντί να το βλέπετε ως «όλα κακό» ή «όλα αρνητικό».

ΣΥΜΠΈΡΑΣΜΑ

Επιλέξτε ένα από αυτά τα δυνατά σημεία χαρακτήρων για να αξιοποιήσετε με στόχο να ενισχύσετε την ψυχική σας υγεία.

Αυτά τα ευρήματα προέρχονται από νέα έρευνα σχετικά με τις δυνάμεις του χαρακτήρα και την ψυχική υγεία που διεξήγαγα καθώς ετοιμάζω μια επιστημονική εργασία που θα δημοσιεύσω αργότερα φέτος. Έχω πολλά ακόμα ευρήματα να μοιραστώ. Μείνετε συντονισμένοι!