Άραγε τι θα συμβεί όταν σταματήσετε να κρίνετε τους άλλους;
Η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι πρόκληση.
Άραγε με τι θα γεμίσετε το κενό στην ζωή σας και πώς θα περνάτε τον χρόνο όταν σταματήσετε να κριτικάρετε τις ζωές των άλλων;
Υπάρχουν πολλά άλλα να κάνετε όταν σταματήσετε να κρίνετε. Στη θέση κριτικής βάλτε έλεος και συγχώρεση για τους ανθρώπους γύρω σας που προσπαθούν κι αυτοί όπως κι εσύ απλώς να ζήσουν τη ζωή τους.
Δεν χρειάζεται να καταδικάζετε τους πάντες για αυτό που κάνουν, αν θυμάστε ότι κι εσείς είστε άτομο που κάνει λάθη συνέχεια. Πριν καταδικάσετε κάποιον άλλον για οτιδήποτε, ελέγξτε και την δική σας συμπεριφορά και δείτε εάν κάνετε και εσείς κάτι παρόμοιο ή χειρότερο από αυτό που τον κρίνετε, και τότε δεν θα είσαι σε θέση να τον κρίνεις.
Δώστε δεύτερες ευκαιρίες και κάντε πιο θετικές υποθέσεις για τις προθέσεις των ανθρώπων και θα νοιώθετε πολύ λιγότερο θυμωμένοι όλη την ώρα. Ποτέ δεν ξέρετε τι περνάνε οι άνθρωποι, γιατί κάθε άτομο που συναντάτε έχει να πει μια ιστορία, οπότε αντί να επικρίνετε, απλώς ακούστε καλύτερα.
Η τελειομανία δεν είναι αυτοβελτίωση.
Η τελειομανία είναι κατά βάθος η προσπάθεια να κερδίσεις την έγκριση και την αποδοχή. Αντί να ξοδεύετε τον χρόνο σας ασκώντας κριτική στις ζωές των άλλων, αρχίστε δουλειά με τον εαυτό σας. Αναρωτηθείτε πόσο χρόνο χάνετε για να κρίνετε τους άλλους για το τί κάνουν και πώς ζουν τη ζωή τους.
Η κριτική κλείνει τις πόρτες της κατανόησης, ενώ η κατανόηση ανοίγει τα παράθυρα της γνώσης. Η πρώτη απορρίπτει, καταδικάζει και διαχωρίζει, ενώ η δεύτερη εξερευνά, κατανοεί και συνδέει τους ανθρώπους. Η κριτική δεν αλλάζει καμιά κατάσταση.
Μετατοπίστε την ενέργειά σας σε αυτό που μπορείτε να ελέγξετε. Σκεφτείτε τί μπορείτε να κάνετε για να γίνει ο κόσμος καλύτερος, και αν σε κάποιες λίγες περιπτώσεις χρειαστεί να κρίνετε, να είστε αμερόληπτοι.
Αναρωτηθείτε: γιατί οι πράξεις κάποιου με εκνευρίζουν τόσο πολύ; Τι ήταν αυτό που είπε εκείνος ή ο άλλος που με έκανε να νιώθω τόσο αναστατωμένος;
«Η αμφισβήτηση είναι η βάση όλης της ανθρώπινης προόδου» – Ίντιρα Γκάντι
Στον πυρήνα μας, είμαστε όλοι περίεργοι. Αν κάνετε ερωτήσεις, τότε ψάχνετε βαθύτερα και προσπαθείτε να μάθετε για το περιβάλλον και τους ανθρώπους γύρω σας. Όσο περισσότερα μαθαίνετε για κάποιον, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να τον κρίνετε και τόσο πιο εύκολο να τον καταλάβετε.
Ο καθένας μπορεί να καθίσει σε μια αναπαυτική καρέκλα και να πει σε κάποιον άλλον ότι το κάνει λάθος. Αυτοί που επικρίνουν τους άλλους το κάνουν για να κρύψουν δικές τους αδυναμίες και ελλείμματα.
Το να σταματήσετε να επικρίνετε τους άλλους όχι μόνο σας δίνει μια ηρεμία, αλλά σταματάτε να επικρίνετε και τον εαυτό σας και τον συγχωρείτε για τα τυχόν μειονεκτήματά του και αντιλαμβάνεστε ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι προέκταση ή αντανάκλασή σας.
Μπορείτε μόνο να ελέγξετε τον εαυτό σας και να επιλέξετε να αγαπήσετε τους γύρω σας.
Μην σπαταλάτε τον πολύτιμο χρόνο της ζωής σας στο να κρίνετε ανθρώπους και καταστάσεις, δεν είναι δική σας δουλειά και είναι πολύ πέρα από τη σφαίρα επιρροής σας.
Εκμεταλλευτείτε αυτόν τον χρόνο για να ζήσετε τη δική σας ζωή στο έπακρο, με τον τρόπο που θέλετε και γράψτε το επόμενο συναρπαστικό κεφάλαιό της.
Είναι αναγκαίο για την αποφυγή μελλοντικών καταστάσεων να
ανατρέφονται τα παιδιά από τους γονείς και των δύο φύλων. Η μητρότητα και η πατρότητα έχουν διαφορετικά χαρακτηριστικά βιολογικά και ψυχολογικά και συνεισφέρουν με διαφορετικό τρόπο στην ανάπτυξη των παιδιών. Μέθοδοι όπως «παρένθετη μητέρα», δεν έχουν ελεγχθεί και θα πρέπει να επανεξεταστούν ως προς τις επιπτώσεις στα παιδιά, στην παρένθετη, αλλά και στους γονείς που κάνουν αυτή την «χρήση».
Ως προς την επιστημονική έρευνα για την ψυχική υγεία, σχολική και κοινωνική προσαρμογή των παιδιών που ζουν με ομόφυλα ζευγάρια, τα αποτελέσματα είναι αντικρουόμενα. Ακόμη κι αν πολλές μελέτες δεν εντοπίζουν κάποιο πρόβλημα, υπάρχουν αρκετές που αναφέρουν προβλήματα όπως άγχος, κατάθλιψη, μειωμένες σχολικές επιδόσεις, δυσκολίες στον ρόλο και στην ταυτότητα φύλου και ομοφυλοφιλικό σεξουαλικό προσανατολισμό. Όλοι δε παραδέχονται ότι παρουσιάζουν σημαντικά προβλήματα μεθοδολογίας, που συνιστούν σημαντικούς περιορισμούς για την ισχύ, την αξιοπιστία και σημασία των συμπερασμάτων τους. Επίσης όλοι συμφωνούν στο ότι χρειάζεται περισσότερη και πιο αξιόπιστη έρευνα για το θέμα αυτό.
Στις νομοθετικές αποφάσεις πρέπει να είναι σαφές αν η προτεραιότητα δίδεται στις διεκδικήσεις των ενηλίκων, ή στο συμφέρον των παιδιών. Αυτοί που αποφασίζουν για θέματα γονεικότητας, θα πρέπει να μην αγνοούν τις πραγματικές διαστάσεις των ζητημάτων που διαχειρίζονται. Τέτοιες αποφάσεις έχουν μεγάλη βαρύτητα καθώς ανατρέπουν τους υπάρχοντες θεσμούς που βασίζονται στην ανθρώπινη φύση και μας οδηγούν σε αχαρτογράφητα νερά.
Η ύπαρξη της ελευθερίας ????
Νομίζουμε ότι είμαστε ελεύθεροι πολίτες αλλά αφήστε με να αμφιβάλλω ελευθερία δε υπάρχει είμαστε έρμαιοι των καταστάσεων έχετε διανοηθεί ότι αν πχ χάρη έχεις πρόβλημα με την τράπεζα η με το τηλέφωνο κ θέλεις να έχεις τη επιθυμητή εξυπηρέτηση μέσω κλήσεως τότε σου βάζουν την τεχνητή νοημοσύνη το ρομπότ κ αν μπορέσεις να εξυπηρετηθείς διότι οι απαντήσεις που πρέπει να δώσεις είναι προκαθορισμένες τότε σίγουρα έχεις κερδίσει το όσκαρ διευθέτησης είμαστε υποχείριοι του κινητού , των εφαρμογών , εφαρμογές παντού για το φαγητό τη διασκέδαση τα ραντεβού τα οικονομικά επαφή δεν υπάρχει έχουμε από κοινωνικοποιηθεί τελείως γι αυτό έχουμε καταντήσει όλοι με ψυχολογικά το βλέπεις αν παρατηρήσεις τους γύρω σου θα δεις ανθρώπους προβληματισμένους χαμένους ειλικρινά πολύ προβληματίζομαι με την αυτή την εξέλιξη της κοινωνίας νοσταλγώ τις παλιές ανθρώπινες εποχές που δεν υπήρχε τόση επιθετικότητα αλλά στη θέση της υπήρχε αγάπη κ συμπόνια είμαστε στην εποχή της τεχνολογίας κ πιστεύω ότι τιμωρούμαστε χάνοντας την αυθεντικότητα της ανθρωπιάς μας.κ θυμάμαι ένα καθηγητή μου που μας έλεγε ότι η κοινωνία έχει μεγάλο μερίδιο στη ανθρώπινη τρέλα .
Λίγες εμπειρίες στη ζωή μας τραυματίζουν όσο η απόρριψη. Συχνά ζμας ακινητοποιεί και σκοτώνει την αυτοεκτίμησή μας. Οι έρευνες δείχνουν ότι ο σωματικός πόνος και τα συναισθήματα απόρριψης ενεργοποιούν τις ίδιες περιοχές του εγκεφάλου.
Όμως η απόρριψη είναι απλώς μια αφήγηση που κατασκευάζεται από την κοινωνία. Μας έχουν μάθει να συνδέουμε την απόρριψη με την αποτυχία και τα αδιέξοδα. Ωστόσο στην ζωή μας δεν μπορούμε να αποφύγουμε την απόρριψη. Άρα, είναι πιο υγιές να την αγκαλιάζουμε και να την επαναπροσδιορίζουμε.
Η απόρριψη δεν έχει να κάνει με τις ικανότητες, τα ταλέντα και την αυτοεκτίμησή. Η απόρριψη είναι απλώς ένας οδικός χάρτης για μια καλύτερη ζωή. Όταν επαναπροσδιορίζουμε την απόρριψη ως μια μορφή ανακατεύθυνσης ή ως σκαλοπάτι προς την προσωπική ανάπτυξη, τότε αλλάζουμε την επίδρασή της.
Αντί να τη βλέπουμε ως εμπόδιο, η απόρριψη γίνεται καταλύτης για την αλλαγή. Ενθαρρύνει την ανθεκτικότητα, την αποφασιστικότητα και την προθυμία να εξερευνήσουμε νέους δρόμους.
Σκεφτείτε πώς αν η απόρριψη ήταν στην πραγματικότητα αδιέξοδο, δεν θα υπήρχε ο Χάρι Πότερ. Η συγγραφέας του, αντιμετώπισε την απόρριψη από πολλούς εκδότες πάρα πολλές φορές. Η απόρριψή της δεν ήταν μια δήλωση ανεπάρκειας, αλλά ένας οδηγός προς μια καλύτερη προσαρμογή για να ευδοκιμήσει τελικά.
«Κάθε φορά που νόμιζα ότι με απέρριπταν από κάτι καλό, στην πραγματικότητα με κατεύθυναν σε κάτι καλύτερο» – Steve Maraboli
Η Στωϊκή Φιλοσοφία μας διδάσκει ότι δεν είναι το ίδιο το γεγονός που μας προκαλεί δυσφορία, αλλά η κρίση μας γι’ αυτό. Η απόρριψη δεν είναι, λοιπόν, μια ετυμηγορία για την αξία μας, αλλά μια ευκαιρία να στραφούμε και να χαράξουμε ένα νέο μονοπάτι προς την επιτυχία.
Η απόρριψη μπορεί να είναι ένα έπος.
Γνωρίζετε τι είναι το Ιαπωνικό «kintsugi»; Είναι η τέχνη της επισκευής σπασμένων αγγείων με χρυσό. Η φιλοσοφία πίσω από το kintsugi είναι βαθιά συμβολική. Δεν κρύβει ούτε απορρίπτει τα ελαττώματα και τις ρωγμές στην κεραμική. Αντίθετα, τις συμπεριλαμβάνει ως μέρος της ιστορίας του αντικειμένου.
Αυτή η τέχνη της επισκευής των σπασμένων αγγείων με χρυσό, μεταφέρει ένα μήνυμα ότι το να αγκαλιάζεις τα ελαττώματα και τις ατέλειες μπορεί να δημιουργήσει κάτι νέο και ακόμα πιο όμορφο. Οι προκλήσεις στη ζωή είναι παρόμοιες με αυτές τις ρωγμές. Έχουμε την ευκαιρία να τις γεμίσουμε με χρυσό, μετατρέποντας τις αντιξοότητες σε στιγμές δύναμης και ομορφιάς. Η διαδικασία της υπέρβασης των προκλήσεων αποκαλύπτει δυνάμεις και ικανότητες που ποτέ δεν γνωρίζαμε ότι υπήρχαν μέσα μας.
Επαναπροσδιορίζοντας την απόρριψη, επανασχεδιάζουμε την πορεία της ζωής μας. Μεταμορφώνουμε κάθε οπισθοδρόμηση σε μια δυναμική ανάπτυξης και ανθεκτικότητας. Η δύναμη να αλλάξουμε τη ζωή μας δεν έγκειται στην αποφυγή της απόρριψης αλλά στον επαναπροσδιορισμό του νοήματός της.
«Γίνε σαν το νερό» – Bruce Lee
Το νερό είναι ρευστό και προσαρμόσιμο, ικανό να βρίσκει μονοπάτια γύρω από εμπόδια ή να διαμορφώνεται ανάλογα με την κατάσταση. Ας βλέπουμε λοιπόν την απόρριψη όχι ως ένα σταθερό εμπόδιο, αλλά ως μια προσωρινή πρόκληση στο διαρκώς εξελισσόμενο ταξίδι προς την επιτυχία.
Η απόρριψη είναι η νέα αρχή.
Όποιο και αν είναι το νόημα που αποδίδετε στα γεγονότα της ζωής, αυτό θα επηρεάσει ολόκληρο το μέλλον σας. Μόλις οι αντιξοότητες γίνουν η κινητήρια δύναμή σας, θα βρίσκετε πάντα μια εναλλακτική διαδρομή προς την ευτυχία και την επιτυχία.
Εάν συνεχίσετε να βλέπετε την απόρριψη ως το τέλος του δρόμου, θα καταλήξετε σε μια ζώνη άνεσης στοιχειωμένη από κρίσεις πανικού κάθε φορά που η ζωή σας παρουσιάζει ευκαιρίες. Δεν θα τις αναγνωρίζετε ως ευκαιρίες γιατί θα είστε πολύ απασχολημένοι προσπαθώντας να αποφύγετε την αλλαγή. Αλλά, αν θέλετε να ευδοκιμήσετε, δεν μπορείτε να αποφύγετε την απόρριψη ή τα εμπόδια. Πρέπει να τα εκμεταλλευτείτε ως σκαλοπάτι προς την επιτυχία.
Η τέχνη της ευημερίας στις προκλήσεις, κρύβεται στο να μετατρέπετε την απόρριψη σε ανακατεύθυνση, να μεταμορφώνετε τις οπισθοδρομήσεις σε καταλύτες για την προσωπική σας ανάπτυξη. Δεν πρόκειται για την αποφυγή των προκλήσεων, αλλά για την υιοθέτησή τους ως ευκαιρίες για μάθηση και, εν τέλει, ευημερία.
Από τη συντακτική ομάδα του Α.Λ.Π.
Μάθετε βήμα-βήμα πώς μπορείτε να ζήσετε μία πιο ευτυχισμένη και πιο ικανοποιητική ζωή,
«Η μοναξιά δημιουργεί μια σιωπή, μέσα στην οποία αναγκαζόμαστε να ακούσουμε σκέψεις και να νιώσουμε συναισθήματα που μια πολύβουη ζωή μπορεί να κάλυπτε. Το να είμαστε μόνοι μάς αναγκάζει να έρθουμε σε επαφή ακόμα και με δύσκολα συναισθήματα, που σε κανονικές συνθήκες προσπαθούμε να αποφύγουμε», παρατηρεί η Καλλιόπη Εμμανουηλίδου, εκπαιδευτική-συμβουλευτική ψυχολόγος.
Ωστόσο, το αν αισθανόμαστε άβολα ή όχι με τη μοναξιά συχνά σχετίζεται με την ερμηνεία που της δίνουμε εμείς οι ίδιοι. Κάποιοι αισθάνονται άγχος και δεν μπορούν να διαχειριστούν καταστάσεις μόνοι τους, ενώ άλλοι νιώθουν αποκομμένοι από όσα συμβαίνουν γύρω τους. «Για πολλούς η αίσθηση της μοναξιάς θυμίζει απόρριψη και εγκατάλειψη, οπότε μπορεί να πυροδοτεί πολύ επώδυνα συναισθήματα», συμπληρώνει η κ. Εμμανουηλίδου.
Εάν δεν μας αρέσει να είμαστε μόνοι, ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό. Είναι πιο πιθανό να μπορέσουμε να καταπολεμήσουμε το αρνητικό συναίσθημα που βιώνουμε αν γνωρίζουμε την πραγματική αιτία που το προκαλεί.
Τα οφέλη τού να περνάς χρόνο μόνος/η
Αν και οι διαπροσωπικές σχέσεις είναι ευεργετικές για την ψυχική μας υγεία, η μοναξιά μπορεί να μας προσφέρει μια αίσθηση εσωτερικής δύναμης. Εάν μπορούμε να συνδεθούμε με τον εαυτό μας με ενσυνείδητο τρόπο, το να μείνουμε λίγο μόνοι μαζί του μπορεί να αυξήσει την ανθεκτικότητά μας και να μας οδηγήσει στην αγάπη προς τον εαυτό. Είναι σημαντικό να είμαστε φίλοι μαζί του και να αναγνωρίζουμε την ευτυχία που πηγάζει από εμάς τους ίδιους. Το να βασιζόμαστε ολοκληρωτικά σε εξωτερικές πηγές, μπορεί να μας κάνει πιο μοναχικούς μόλις αυτές σταματήσουν να υφίστανται.
Ο διαλογισμός, ένα ημερολόγιο καταγραφής και η σύνδεση με τα συναισθήματά μας μπορούν να μας συμφιλιώσουν με την μοναξιά. Εάν εξακολουθούμε να δυσκολευόμαστε, ίσως το να προγραμματίζουμε ευχάριστες δραστηριότητες να μπορεί να μας βοηθήσει λίγο περισσότερο.
Αν, πάλι, έχουμε εντοπίσει τα ψυχολογικά οφέλη της μοναξιάς, είναι σημαντικό «να αφήσουμε τον εαυτό μας να γίνει ο καλύτερός μας φίλος, αφού θα έχουμε κατακτήσει την αυτοφροντίδα ως μόνιμη πια πρακτική», καταλήγει η ειδικός.
Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι συναισθηματικά ώριμοι. Ή τουλάχιστον δεν παραδέχονται το αντίθετο. Ίσως να ήταν καλό να το έκαναν, επειδή η συναισθηματική ωριμότητα είναι το κλειδί για καλύτερες, βαθύτερες, πιο ικανοποιητικές σχέσεις, όχι μόνο με τους συντρόφους αλλά με οποιονδήποτε.
Η συναισθηματική ωριμότητα είναι η ικανότητα κατανόησης και διαχείρισης των συναισθημάτων. Δηλαδή να τα εκφράζεις σωστά και να τα ελέγχεις κατάλληλα. Αυτό είναι σημαντικό στις σχέσεις γιατί επηρεάζει την εμπιστοσύνη, την επικοινωνία, την οικειότητα και την επίλυση συγκρούσεων.
Όλα τα ζευγάρια έχουν σκαμπανεβάσματα, αλλά αυτά που λειτουργούν καλά -και είναι ευτυχισμένα μαζί – χειρίζονται τα συναισθήματά τους σωστά. Όσοι δεν το κάνουν, δυσκολεύονται. Οι διαφωνίες καταλήγουν σε μεγάλες μάχες, η απόσταση μεγαλώνει και το άγχος κυριαρχεί στη σχέση.
Ακόμη και το πιο ώριμο συναισθηματικά άτομο θα δυσκολευτεί όταν έχει να κάνει με ένα ανώριμο άτομο στην άλλη πλευρά. Και είναι αυτονόητο ότι μια διαφωνία μεταξύ δύο ανθρώπων που δεν έχουν καθόλου ή λίγο έλεγχο των συναισθημάτων τους, είναι μία μη διαχειρίσιμη κατάσταση.
Είστε συναισθηματικά ώριμος σύντροφος;
Παρακάτω θα ανακαλύψετε σημάδια συναισθηματικής ωριμότητας που εμφανίζονται σε μια σχέση. Να θυμάστε όμως: αυτά χαρακτηρίζουν ιδανικές καταστάσεις, οπότε μην είστε πολύ σκληροί με τον εαυτό σας!
– Μπορείτε να πείτε συγγνώμη. Με ειλικρίνεια δηλαδή, αλλά και ότι δεν χρειάζεται να το κάνετε πολύ συχνά.
– Γνωρίζετε ποιες είναι οι ανάγκες του συντρόφου σας. Αν όντως τις γνωρίζετε, τότε κάνετε τα πράγματα αβίαστα. Το ίδιο ισχύει και για την άλλη πλευρά.
– Είστε ευγενικοί με τον σύντροφό σας όταν περνάει δύσκολες στιγμές. Ο σύντροφός σας ξέρει ότι είστε το στήριγμά του κι αυτός για εσάς. Δεν φοβάται να σας πει ότι δυσκολεύεται, γιατί ανταποκρίνεστε με κατανόηση και ζεστασιά.
– Μπορείτε να κάνετε μια μικρή κριτική χωρίς να είστε κακός ή να προσωποποιείτε. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τις αντιδράσεις του συντρόφου σας, αλλά μπορείτε να ελέγξετε τις δικές σας αντιδράσεις. Οι κριτικές σας δεν είναι ποτέ άσχημες και δεν αποτελούν δικαιολογία για να εκθέσετε τις αδυναμίες του συντρόφου σας.
– Μπορείτε να δεχτείτε μια μικρή κριτική χωρίς να εκνευρίζεστε. Αυτό βέβαια μπορεί να εξαρτάται από τον τρόπο του άλλου. Αλλά όλοι μπορούμε να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα. Και αυτό έχει να κάνει με το να μπορείς να δέχεσαι αρνητικά (όχι ακραία) σχόλια καλά.
– Μιλάτε στον σύντροφό σας με σεβασμό. Οι κοντινοί μας άνθρωποι πλήττονται συχνά από το άγχος μας. Έχει σημασία τι λέμε και πώς το λέμε.
– Έχετε τουλάχιστον έναν τρόπο να διαχειριστείτε το δικό σας άγχος, μόνος σας. Ο σύντροφός σας θα πρέπει να σας υποστηρίζει, αλλά δεν πρέπει να του φορτώνετε όλο σας το άγχος. Εάν δεν μπορείτε να ανεχτείτε ή να διαχειριστείτε το άγχος σας χωρίς να εμπλέξετε τον σύντροφό σας, δεν είστε και πολύ ώριμοι.
– Ξέρετε πώς αντιδράτε σε μία σύγκρουση και είστε σύμφωνοι με αυτό. Ξεσπάς σε κλάματα, ουρλιάζεις και φωνάζεις, εξαφανίζεσαι στο δωμάτιό σου, φεύγεις από το σπίτι, χτυπάς την πόρτα, κρατάς μούτρα, κλπ. Ο καθένας από εμάς αντιδρά διαφορετικά όταν τσακώνεται με τον σύντροφό του. Δείτε πως αντιδράτε εσείς και βεβαιωθείτε ότι είστε εντάξει με αυτό. Οι αντιδράσεις σας στις συγκρούσεις μπορούν και πρέπει να τροποποιηθούν.
– Ακούτε την άποψη του συντρόφου σας χωρίς να βιαστείτε να την αντικρούσετε. Η ακρόαση είναι η μεγαλύτερη δύναμη στις σχέσεις. Εάν αφήσετε κάτω το τηλέφωνό σας ή ότι άλλο κάνετε και ακούσετε πραγματικά τον σύντροφό σας όταν σας μιλάει, αυτό είναι αρκετό.
– Νιώθετε ότι ελέγχετε τα συναισθήματά σας. Είναι δύσκολο να το πετύχεις απόλυτα αυτό, εκτός κι αν είσαι ρομπότ. Αλλά το να νιώθεις ότι έχεις τον έλεγχο του εαυτού σου, είναι αναμφισβήτητα το νούμερο 1 σημάδι συναισθηματικής ωριμότητας. Είναι υπέροχο και για τη δική σας ψυχική υγεία.
– Λέτε όχι στις παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές. Δεν σιωπάς, δεν βουρκώνεις, δεν ειρωνεύεσαι, δεν αγνοείς, δεν απαντάς μονοσύλλαβα και άλλα παρόμοια. Όταν κάτι σε στενοχωρεί, το λες. Δεν αποφεύγεις τις σκληρές συζητήσεις.
– Δεν δημιουργείτε δράμα για να τραβήξετε την προσοχή. Μερικοί άνθρωποι έχουν μία τάση προς το δράμα. Νιώθουν πιο άνετα με αυτό. Αλλά πρέπει να θυμάστε ότι αυτό μπορεί να είναι κόλαση για έναν σύντροφο.
– Μερικές φορές χρειάζεται να σιωπάτε. Ναι, είναι υγιές να μοιράζεσαι τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου με αυτόν που σε αγαπά. Αλλά και η σιωπή μπορεί να είναι χρυσός. Το να του φορτώνεις όλες σου τις σκέψεις (και να περιμένεις ανταπόκριση) είναι εξαντλητικό για τον σύντροφό σου. Και λίγο βαρετό. Κράτα κάποια πράγματα για τον εαυτό σου.
– Μπορείτε να προσπεράσετε μικρές ενοχλήσεις. Λέγεται ανοχή. Και είναι πιο δύσκολο από όσο θέλουμε να πιστεύουμε.
– Μπορείτε να διαφωνήσετε με τον σύντροφό σας χωρίς να εκνευρίζεστε. Αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο για πολλούς ανθρώπους. Και εξαρτάται από τον τρόπο που επικοινωνεί μαζί σας ο σύντροφός σας. Αλλά το να μπορείς να εκφράσεις τις σκέψεις σου και τις απόψεις σου καθαρά και χωρίς υπερβολικό συναίσθημα είναι μια πολύτιμη ικανότητα, που αξίζει να καλλιεργήσετε.
– Όταν έχετε ένα παράπονο το κρατάτε στο τώρα, δεν το επεκτείνετε στο παρελθόν. Εάν ο σύντροφός σας ξέχασε να βγάλει τα σκουπίδια, μείνετε σε αυτό. Το να χρησιμοποιείτε το ότι ξέχασαν τα σκουπίδια για να εκφράσετε τις απογοητεύσεις σας με κάτι που έκαναν πριν από 10 χρόνια είναι λάθος και τελικά καταστροφικό.
– Όταν τσακώνεστε, δεν απειλείτε. Η σύγκρουση μεταξύ των συντρόφων είναι φυσιολογική, ακόμη και υγιής. Αλλά δεν χρειάζονται απειλές. Οι απειλές δημιουργούν μια ατμόσφαιρα φόβου που κατατρώει τις σχέσεις.
– Δείχνετε σωματική στοργή. Μερικοί άνθρωποι το βρίσκουν απίστευτα δύσκολο. Αλλά ακόμα κι αν το φυσικό άγγιγμα δεν είναι η «γλώσσα της αγάπης» σας, κάντε ό,τι καλύτερο μπορείτε γιατί έχει σημασία για αυτούς.
– Μπορείτε να πείτε «σ’ αγαπώ» και να το εννοείτε. Οι λέξεις είναι απλά λόγια. Λέξεις με συμπεριφορά που τις υποστηρίζουν είναι καλύτερα. Οπότε όταν λες «σ’ αγαπώ», αναλογίσου αν το υποστηρίζουν οι πράξεις σου.
– Ο σύντροφός σας είναι χαρούμενος. Δεν μπορείς να είσαι υπεύθυνος για την ευτυχία του συντρόφου σου, αυτό είναι τεράστιο βάρος, ακόμα και για τον πιο ώριμο συναισθηματικά άνθρωπο. Αλλά αν είστε ευτυχισμένοι μαζί, το πιθανότερο είναι ότι -και οι δύο- κάνετε κάτι σωστά.
Μην ξεχνάτε πως η συναισθηματική ωριμότητα είναι το κλειδί για μια καλύτερη, πιο πλούσια και πιο ολοκληρωμένη ευτυχισμένη ζωή.
«Η υπομονή δεν είναι η ικανότητα να περιμένεις, αλλά η ικανότητα να διατηρείς καλή στάση ενώ περιμένεις». (Joyce Meyer)
Καλύτερη λήψη αποφάσεων. Μια καλά ισορροπημένη ζωή. Καλύτερες σχέσεις. Αυτά είναι τρία βασικά οφέλη της εξάσκησης της υπομονής στη ζωή σας. Η υπομονή δεν είναι εύκολη για πολλούς από εμάς, ειδικά σε έναν κόσμο που τρέχει με γρήγορο ρυθμό, μεταβάλλεται συνεχώς και δημιουργεί ανασφάλεια.
Η υπομονή μπορεί να φέρει θετικά αποτελέσματα στη ζωή μας και να μας ενθαρρύνει να είμαστε πιο προσεκτικοί με τις πράξεις, τις σκέψεις και τις αλληλεπιδράσεις μας. Η ουσία είναι ότι υπομονή είναι να αποδεχτείς την καθυστέρηση, τον κόπο και την ταλαιπωρία, χωρίς να εκνευρίζεσαι.
«Η υπομονή δεν είναι η αναμονή, αλλά το πώς ενεργούμε όταν τα πράγματα διαρκούν περισσότερο από όσο περιμένουμε». (Ανώνυμος)
Το να είσαι υπομονετικός μπορεί να φαίνεται εύκολο στην θεωρία, αλλά στην πράξη μπορεί να είναι μία πρόκληση. Ωστόσο, όταν εξασκείτε την υπομονή, μπορείτε να διαχειριστείτε καλύτερα τις προκλήσεις που σας επιφυλάσσει η ζωή. Είναι πιο πιθανό να ζήσετε μια πιο ευτυχισμένη, πιο ήρεμη και πιο ικανοποιητική ζωή. Η υπομονή είναι καλή γιατί σας φέρνει αισιοδοξία, ελπίδα και αυτοπεποίθηση.
Ακολουθούν επτά απλές, αλλά δυνατές συμβουλές, που θα σας βοηθήσουν να γίνετε πιο υπομονετικοί στη ζωή σας.
1. Αναγνωρίστε τι σας αναστατώνει.
Η αναγνώριση του τι σας αναστατώνει είναι ένα κρίσιμο βήμα για την αποτελεσματική διαχείριση των συναισθημάτων σας. Κατανοώντας αυτό που σας αναστατώνει, θα αποκτήσετε περισσότερη υπομονή στη ζωή σας.
Προσδιορίστε τις καταστάσεις που τείνουν να δοκιμάσουν την υπομονή σας. Να είστε έτοιμοι για αυτές τις δύσκολες συνθήκες, προετοιμάζοντας τον εαυτό σας διανοητικά και συναισθηματικά να ανταποκριθείτε σε αυτές με υπομονή και όχι παρορμητικά. Η αναγνώριση του τι σας αναστατώνει είναι ένα από τα πρώτα βήματα για να είστε πιο υπομονετικοί.
Η βελτίωση της αυτογνωσίας σας μπορεί να σας βοηθήσει να συλλογιστείτε μέρη, καταστάσεις ή άτομα που σας οδηγούν συνεχώς σε συναισθηματικές αντιδράσεις. Μπορείτε να τα χειριστείτε με μεγαλύτερη συναισθηματική νοημοσύνη και ανθεκτικότητα.
2. Εξασκήστε την ευγνωμοσύνη.
Η εξάσκηση της ευγνωμοσύνης είναι ένας ισχυρός τρόπος για να φέρετε υπομονή στη ζωή σας και να καλλιεργήσετε μια θετική νοοτροπία. Η αίσθηση της ευγνωμοσύνης και της εκτίμησης για όσα έχετε στη ζωή σας, μπορεί να σας βοηθήσει να εστιάσετε σε αυτό που πηγαίνει καλά.
Η ευγνωμοσύνη μετατοπίζει την εστίασή σας σε αυτό που πηγαίνει καλά και σας βοηθά να εκτιμήσετε την παρούσα στιγμή. Ως αποτέλεσμα, γίνεται ευκολότερο να είστε υπομονετικοί και ικανοποιημένοι ενώ περιμένετε τα επιθυμητά αποτελέσματα. Η ευγνωμοσύνη απαιτεί συνέπεια και προσοχή, όπως και η υπομονή. Πηγαίνουν χέρι-χέρι για να σας βοηθήσουν να εστιάσετε στο εδώ και τώρα. Η ευγνωμοσύνη σάς δίνει τη δυνατότητα να αναζητήσετε μαθήματα ζωής από τις δύσκολες καταστάσεις.
3. Προσαρμόστε την προοπτική σας.
Για να είστε υπομονετικοί, πρέπει να αλλάξετε την οπτική σας και να δείτε τη συνολική εικόνα. Είναι απαραίτητο να εξετάσετε εναλλακτικές απόψεις, να αμφισβητήσετε τις προκαταλήψεις σας και να αναζητήσετε διάφορες πηγές πληροφοριών.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ορισμένα πράγματα στη ζωή χρειάζονται χρόνο. Η βιασύνη ή η απογοήτευση δεν θα φέρει το αποτέλεσμα που θέλετε. Αγκαλιάστε την ιδέα ότι η αναμονή είναι μια ευκαιρία για ανάπτυξη.
Η προσαρμογή της προοπτικής σας είναι μια συνεχής διαδικασία που απαιτεί περιέργεια, διαφάνεια και προθυμία να αμφισβητήσετε τον εαυτό σας. Μπορεί να οδηγήσει σε προσωπική ανάπτυξη, καλύτερη κατανόηση των άλλων και βελτιωμένες ικανότητες λήψης αποφάσεων.
4. Θέστε ρεαλιστικές προσδοκίες.
Οι ρεαλιστικές προσδοκίες είναι κρίσιμες για τη διατήρηση μιας ισορροπημένης προοπτικής. Θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε περιττές απογοητεύσεις ή ακυρώσεις. Η απογοήτευση συμβαίνει όταν οι προσδοκίες μας δεν ευθυγραμμίζονται με την πραγματικότητά μας.
Σταματήστε και αφιερώστε λίγο χρόνο για να δείτε αν οι προσδοκίες σας είναι ρεαλιστικές. Εάν δεν είναι, προσαρμόστε τις και κάντε υπομονή. Είναι σημαντικό να αποδεχθούμε ότι οποιαδήποτε πρόοδος μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από το αναμενόμενο.
Να θυμάστε ότι το να θέτετε ρεαλιστικές προσδοκίες δεν σημαίνει ότι συμβιβάζεστε με τη μετριότητα. Δεν υποτιμούν τις δυνατότητές σας. Έχει να κάνει με την εύρεση της σωστής ισορροπίας μεταξύ του να στοχεύεις ψηλά και να είσαι πρακτικός σχετικά με το τι μπορεί να επιτευχθεί κάτω από τις υπάρχουσες συνθήκες.
5. Εξασκηθείτε στην επίγνωση.
Η εξάσκηση της επίγνωσης μπορεί να σας βοηθήσει να καλλιεργήσετε την επίγνωση της παρούσας στιγμής. Μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε μια πιο γειωμένη προοπτική και να παραμείνετε υπομονετικοί. Ενσωματώνοντας την επίγνωση στην καθημερινότητά σας, μπορείτε να παρατηρήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας χωρίς να παρασυρθείτε.
Όταν είστε πλήρως παρόντες, μπορείτε να ανταποκρίνεστε καλύτερα σε καταστάσεις και να το κάνετε ήρεμα και στοχαστικά. Δεν αντιδράτε παρορμητικά από ανυπομονησία.
Η επίγνωση είναι μια ικανότητα που μπορείτε να αναπτύξετε με εξάσκηση. Ξεκινήστε με σύντομες περιόδους ενσυνειδητότητας κατά τη διάρκεια της ημέρας σας και αυξήστε σταδιακά τη διάρκεια καθώς γίνεστε πιο άνετοι και μπορείτε να την ενσωματώσετε περισσότερο στην καθημερινή σας ρουτίνα.
6. Εστιάστε στη διαδικασία, όχι στο αποτέλεσμα.
Η εστίαση στη διαδικασία, αντί αποκλειστικά στο αποτέλεσμα, μπορεί να αποφέρει πολλά οφέλη, όπως μειωμένο άγχος, ενισχυμένη μάθηση και αυξημένη απόλαυση. Αντί να εστιάζετε στο αποτέλεσμα, επικεντρώστε ξανά την προσοχή σας στο ταξίδι και τη διαδικασία.
Αγκαλιάστε τη μάθηση και την ανάπτυξη στην πορεία, εστιάζοντας ταυτόχρονα στην παρούσα στιγμή. Δώστε έμφαση στη διαδικασία, όχι στο αποτέλεσμα. Όταν εκτιμάτε το ταξίδι, μπορείτε να αντλήσετε περισσότερη ικανοποίηση, να αποκτήσετε ανθεκτικότητα και να βρείτε μεγαλύτερη απόλαυση.
7. Εξασκηθείτε στην Ενσυναίσθηση.
Η εξάσκηση της ενσυναίσθησης περιλαμβάνει την κατανόηση και το μοίρασμα των συναισθημάτων, των προοπτικών και των εμπειριών των άλλων.
Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου και προσπαθήστε σκληρά να κατανοήσετε την άποψή του. Λάβετε υπόψη τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις προκλήσεις τους. Ο καθένας έχει τον δικό του ρυθμό και η υπομονή με τους άλλους μπορεί να ενισχύσει τις σχέσεις και τη βαθύτερη κατανόηση.
Η ενσυναίσθηση είναι μια ικανότητα που μπορεί να αναπτυχθεί με εξάσκηση. Καλλιεργώντας την ενσυναίσθηση, ενισχύετε τις σχέσεις σας και βοηθάτε τον εαυτό σας να είναι πιο υπομονετικός.
Συνοψίζοντας.
Μπορείτε να είστε υπομονετικοί στη ζωή σας με αυτές τις επτά απλές αλλά ισχυρές συμβουλές. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας, εξασκηθείτε στην ευγνωμοσύνη, προσαρμόστε την προοπτική σας, θέστε ρεαλιστικές προσδοκίες και εξασκηθείτε στη ενσυνείδηση. Επιπλέον, εστιάστε στη διαδικασία, όχι στο αποτέλεσμα, και εξασκήστε την ενσυναίσθηση.
Η καλλιέργεια της υπομονής στη ζωή σας είναι μια σταδιακή διαδικασία που απαιτεί αυτοστοχασμό και πανηγυρισμό μικρών νικών. Η εξάσκηση της υπομονής στη ζωή σας μπορεί να είναι μια μεταμορφωτική εμπειρία.
Πρέπει να ζείτε στην παρούσα στιγμή και να θυμάστε ότι η εξάσκηση της υπομονής είναι ένα ταξίδι ζωής. Ενσωματώνοντας μερικές από αυτές τις συμβουλές στην καθημερινότητά σας, μπορείτε να καλλιεργήσετε υπομονή στη ζωή σας και να συνειδητοποιήσετε τη θετική επίδραση που έχει στη συνολική σας ευημερία.
Πολλές φορές , Έχουμε τη σκέψη ότι η δυστυχία εξαρτάται από εξωτερικούς παράγοντες κ δε μπορεί να ελεγχθεί έτσι επιλέγουμε την απομόνωση μερικές φορές οι επιλογές μας μας κάνουν να νιώθουμε δυστυχείς αν σκεφτόμαστε ότι αυτό δε μπορεί να αλλάξει ένεκα του φόβου κ του βολέματος τότε σίγουρα θα οδηγηθούμε σε κατάθλιψη κ σε απορρύθμιση του εαυτού μας, στη σκέψη βρίσκεται το κλειδί της λύσης αρκεί να υπάρχει η θέληση βέβαια ο άνθρωπος από τη φύση του θέλει ευχαρίστηση κ όχι δυσαρέσκεια μακάρι η δυστυχία να λειτουργούσε σαν την στιγμιαία ευτυχία δε παραβλέπουμε ότι η δυστυχία δε οφείλεται μόνο στις επιλογές μας μπορεί να συμβεί κ από εξωτερικούς απρόβλεπτους παράγοντες κ πάλι όμως μετά από ένα εύλογο χρονικό διάστημα θλίψης κ απομόνωσης επιβάλλεται να βρεθεί λύση διότι αλλιώς θα οδηγηθούμε στις εξαρτήσεις φαρμάκων επιβάλλεται να αμυνθούμε μέσω δραστηριοτήτων , κοινωνικοποίησης κ μη ξεχνούμε ότι το να μιλάς κ να εκφράζεσαι μέσω της ψυχοθεραπείας είναι ψυχοθεραπευτικό κ τονωτικό σας συμβουλεύω κ σας παροτρύνω μη αφήνεστε διότι αν αφεθείτε θα σας αφήσει κ η ζωή κ σίγουρα δε είναι επιθυμητό αποτέλεσμα ,κ αν δυσκολευτείτε μέσω της κοινωνικοποίησης ένεκα ότι τα άτομα που μπορεί να σας υποστηρίζουν δεν υπάρχουν ή δεν μπορούν υπάρχουν διαδικτυακές ομάδες που βοηθούν στα συναισθήματα.
Τα ψυχολογικά προβλήματα είναι σύνθετα κ πολυπαραγοντικά κ βασίζονται στις 7 παραμέτρους που αναφέρω παρακάτω κ βάσει αυτών των παραγόντων εντοπίζονται τα προβλήματα του θεραπευόμενου. Κ εστιάζεται η θεραπεία που πρέπει να ακολουθηθεί κ οι διαδικασίες αλλαγής που βασίζονται σε βιωματικό επίπεδο κ θα αναφερθώ σε μια μελλοντική ανάρτηση μου .
1- συμπεριφορά
Ποιες αυτοκαταστροφικές ενέργειες ή δυσπροσαρμοστικές συμπεριφορέςεμποδίζουν την προσωπική μου ολοκλήρωση ή ευτυχία; Τι πρέπει να κάνω διαφορετικά;
2- Συναίσθημα Τι με επηρεάζει τι φαίνεται να προκαλεί αρνητικά συναισθήματα (συναισθηματικές αντιδράσεις), συμπεριλαμβανομένου του θυμού, του άγχους ή της κατάθλιψης; Σε ποιο βαθμό βιώνονται αυτά τα συναισθήματα (π.χ. οργή ή εκνευρισμός, ανησυχία έναντι πανικού); Ορισμένες σκέψεις, εικόνες ή διαπροσωπικές συγκρούσεις προκαλούν αυτά τα αρνητικά συναισθήματα; Πώς αντιδρώ (συμπεριφέρομαι) όταν αισθάνομαι με έναν συγκεκριμένο τρόπο;
3- Αισθήσεις τι αισθάνομαι πως νιώθω στο σώμα μου (π.χ. πόνος, μυϊκή ένταση, πεταλούδες στο στομάχι); Ποιες σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές συνοδεύουν αυτές τις αισθήσεις;
4- φαντασία Τι είδους εικόνες τείνω να βιώνω (π.χ. εικόνες αποτυχίας ή επιτυχίας); Πώς συνδέονται αυτές οι εικόνες με σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές; Ποια είναι η «αυτοεικόνα» μου;
5- Σκέψεις. Ποιες είναι οι κύριες γνώσεις μου (δηλαδή οι σκέψεις, συμπεριλαμβανομένων των αξιών, των πεποιθήσεων, των στάσεων και των απόψεων); Είναι λογικές ή παράλογες; Οι σκέψεις μου περιλαμβάνουν «πρέπει», «πρέπει» ή «πρέπει»;?
6- Διαπροσωπικές σχέσεις πως είναι οι σημαντικές διαπροσωπικές μου σχέσεις; Τι περιμένω από και τι παρέχω στους άλλους; Ποιες σχέσεις είναι ικανοποιητικές και ποιες προκαλούν προβλήματα;
7- Βιολογικές λειτουργίες του ατόμου. Όσον αφορά τη βιολογική υγεία (συμπεριλαμβανομένης της διατροφής και των φαρμάκων ), πώς είναι η γενική μου υγεία; Πώς διαχειρίζομαι την υγεία μου, συμπεριλαμβανομένης της άσκησης και της διατροφής, του ύπνου και της χρήσης ναρκωτικών και αλκοόλ;
Είναι προφανές ότι πρέπει να χρησιμοποιήσουμε τον εγκέφαλο μας τη λογική μας για να ζήσουμε όσο το δυνατόν καλύτερα και να πάρουμε τις αποφάσεις μας για το πως θα αποφύγουμε το στρες πως θα συμπεριφερθούμε αν δεν μπορούμε να το αποφύγουμε προφανώς αν μπορούμε να το αποφύγουμε θα το αποφύγουμε αν μπορούμε να το βγάλουμε από τη ζωή μας αυτή ειναι μια λογική απόφαση εάν από την άλλη μεριά δεν μπορούμε να το αποφύγουμε θα πρέπει να ζήσουμε με αυτό τι πρέπει να κάνουμε για να ζήσουμε με αυτό ??? μια σειρά από πράξεις με τις οποίες πρέπει να επιδιώξουμε την διατήρηση της υγείας μας και της ευτυχίας μας ένας υγιεινός τρόπος ζωής. Είναι σημαντικό να έχουμε σωστή διατροφή μέτρια άσκηση μια κανονικότητα στη ζωή μας να ξυπνάμε να κοιμόμαστε και να εργαζόμαστε περίπου την ίδια ώρα μάθηση το να μαθαίνουμε καινούρια πράγματα είναι πολύ σημαντικό για τον άνθρωπο ο πλάτωνας έλεγε η επιστήμη ποιητικής ευδαιμονιας δηλαδή η γνώση είναι δημιουργός της ευτυχίας επίσης όταν κάνουμε κάτι με πάθος να σε απορροφάει το μυαλό ένα βιβλίο αν μπορεί καποιος να ασχοληθεί με τη ζωγραφική το μυστικό κατά του άγχους είναι να βάζουμε πράγματα στη ζωή μας η μεταβίβαση της σκέψης κ της ενέργειας άλλού βοηθά στη ηρεμία μυαλού κ σώματος .
ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ 